Οι ΠΑΟΚτσήδες είναι φίλοι μας. Και τους πάμε γιατί κουβαλάνε μία πολύ ωραία τρέλα. Κάποιοι εδώ δίπλα μου ίσως και να (προσ)εύχονται από μέσα τους να πάρει ο ΠΑΟΚ το Πρωτάθλημα. Άντε με το καλό.
Όλα αυτά τα λέμε γιατί φοβόμαστε το ντου αφενός είναι η αλήθεια, αφετέρου γιατί δεν θέλουμε να πάρουν προσωπικά το παρακάτω κείμενο.
Τέλειωσα με τα σάλια, μπαίνω στην ουσία.
Μία μεταγραφή Ιανουαρίου έχει εκ προοιμίου ρίσκο. Ξέρεις ότι ρισκάρεις, γιατί δεν ξέρεις αν ο παίκτης που θα έρθει θα προλάβει να εγκλιματιστεί στο νέο περιβάλλον και να προσαρμοστεί στη νέα του ομάδα. Πόσω μάλλον, όταν ο ποδοσφαιριστής αυτός, είναι κάπως, εχμ, στρουμπουλός ρε παιδί μου.
Τη συνέντευξη που μας έδωσε ο Ισοβίτης Παοκτζής την έχεις διαβάσει;
Ο Μάρσιο Αζεβέδο ανήκει σ’ αυτή την κατηγορία. Το προγούλι του είναι σαν του μακαρίτη του Βαγγέλη του Γιαννόπουλου. Φαίνεται το παιδί. Το τρώει το φαΐ του.
Αλλά ας ξεκινήσουμε πρώτα από τα βασικά. Ο Μάρσιο Αζεβέδο είναι Βραζιλιάνος. Εμπιστεύεσαι Βραζιλιάνο αριστερό μπακ; Θα έβαζες ας πούμε το χέρι σου στη φωτιά ότι θα πιάσει;
Κι ακόμα χειρότερα, εμπιστεύεσαι Βραζιλιάνο αριστερό μπακ που ήρθε μεσούσης της περιόδου, είναι ανέτοιμος και έχει και παραπανίσια κιλά;
Μάνι-μάνι θα φύγει ένας μήνας μέχρι να είναι έτοιμος και άλλος τόσος για να βρει ρυθμό. Αν βρει. Βάλε και τον χρόνιο που θέλει για να χάσει τα κιλά. Βάλε ότι μεσολαβεί και Τσικνοπέμπτη. Βάλε ότι μετά έχουμε και Πάσχα, άρα μαγειρίτσες, αρνιά και λοιπά. Καλό Μάιο.
Η ΠΑΕ ΠΑΟΚ, όμως, είναι οργανωμένος σύλλογος, όχι σαν τα καφενεία τα αθηναϊκά. Έχει λάβει τα μέτρα της και έχει ήδη βάλει τον παίκτη σε ταχύρρυθμη και ΑΥΣΤΗΡΟΤΑΤΗ δίαιτα, μέχρι να έρθει η στιγμή που θα είναι στεγνός και θα μπει να παίξει.
Μάλιστα, στο συμβόλαιο που υπέγραψε πρόσφατα ο Αζεβέδο, το οποίο περισσότερο με διαιτολόγιο έμοιαζε, υπάρχουν συγκεκριμένες ρήτρες που προβλέπουν τι, πόσο και πότε μπορεί να τρώει.
Οι 10 ρήτρες που περιέχει το συμβόλαιο:
1. Πρόστιμο 2.000 ευρώ σε περίπτωση που βρεθούν στη μπλούζα του ψίχουλα από μπουγάτσα με τυρί.
2. Λύση συμβολαίου αν η ταυτοποίηση δείξει ότι τα ψίχουλα ανήκουν σε μπουγάτσα με κρέμα.
3. Περιοριστικά μέτρα εμβέλειας τουλάχιστον ενός χιλιομέτρου από όλα τα πεϊνιρλάδικα της Θεσσαλονίκης.
4. Ειδικός όρος για δύο το πολύ πιτόγυρα το μήνα. Με αλάδωτη πίτα. Χωρίς πατάτες. Αν τον παραβιάσει, μπάμιες σε κάθε εκτός έδρας αποστολή της ομάδας μέχρι τη λήξη της σεζόν.
5. Η μοναδική αλοιφή που μπορεί να χρησιμοποιήσει κατά την παραμονή του στην συμπρωτεύουσα είναι η Bepanthol.
6. Πριν από κάθε προπόνηση, θα δείχνει τα δόντια του στον Γενικό Αρχηγό για να τσεκάρει αν υπάρχουν υπολείμματα από αυγά, μπέικον ή άλλες επικίνδυνες τροφές.
7. Τα τρίγωνα πανοράματος που θα φάει κατά την παραμονή του ΔΕΝ μπορούν να ξεπερνάνε σε αριθμό τα γκολ που θα έχει σημειώσει τη δεδομένη χρονική στιγμή. Δεδομένης της θέσης του, δύο το πολύ τρία τρίγωνα μέχρι τη λήξη της σεζόν.
8. Τερκενλής ΜΟΝΟ τη Μεγάλη Βδομάδα
9. Σε περίπτωση βραδινής λιγούρας, επιτρέπονται μέχρι δύο καλαμάκια. Του φραπέ. Να τα μασουλάει για να ξεγελάσει την πείνα του.
10. Μονομερής διακοπή συμβολαίου στο τσακ μπαμ σε περίπτωση που ακουστεί «χρατς» από ραφή της εμφάνισής του.
