Ήταν μεσοβδόμαδα, λίγο πριν το σχόλασμα, που μπήκαν τα αγόρια του Ratpack στο γραφείο και μου είπαν «Γράψε μας τα πέντε χειρότερα στιγμιότυπα από ραντεβού σου». Όταν τους απάντησα πως δεν έχω, μου είπαν να γράψω για τα ραντεβού «εκείνης της φίλης από το χωριό» που δεν την ξέρουν.
Και κάπως έτσι θα γράψω -κλασικά- για αυτή τη φίλη μου που βγαίνει και της συμβαίνουν διάφορα, αλλά είπαμε, είναι από το χωριό, δεν την ξέρετε...
1. Αυτός με τα καβούρια στις τσέπες
Το συζητάμε να βγούμε και συμφωνούμε να πάμε σινεμά για ταινία. Και κάπου εκεί ο δικός σου, πετάει την ατάκα:
«Πάμε εκεί που έχει προσφορά δύο εισιτήρια στην τιμή του ενός;»
Εεεε, όχι; Παιδιά, με προσφορές δεν βγήκε δεύτερο ραντεβού κανείς. Ούτε τρίτο. Next!
2. Αυτός με την απαράδεκτη ατάκα
Γνωριζόμαστε σε φιλική παρέα και συστήνεται ως δικηγόρος. Βγαίνουμε και πάνω στην κουβέντα κάτι δεν κολλάει. «Τι έχεις σπουδάσει;» τολμώ να ρωτήσω. «Το πεζοδρόμιο». WHAT? Next please.
3. Αυτός που ήπιε πριν το ραντεβού
Γνωριζόμαστε σε φιλική παρέα. Ανταλλάσσουμε κάποια μηνύματα, μου λέει «έλα να με βρεις στο τάδε μπαρ, είμαι με κάτι φίλους». Φτάνω, πάω να χαιρετίσω και πριν προλάβω να φιλήσω σταυρωτά με παίρνουν οι αναθυμιάσεις της βότκας. Υποβασταζόμενος από την άκρη της μπάρας, δεν μπορούσε να βρει μάγουλο να φιλήσει. Άστο, φίλε μου. Το υπόλοιπο βράδυ πέρασα πολύ ωραία. Στο διπλανό τραπέζι. Με άλλη παρέα.
4. Αυτός που βούτηξε τα χρήματα
Πρώτο ραντεβού. Ο λογαριασμός 40 ευρώ (30 ευρώ δικά του και 10 δικά μου). Φτάνει η ώρα να πληρώσουμε. Βγάζω το πορτοφόλι από την τσάντα. «Δεν είναι ανάγκη να τα πληρώσεις όλα εσύ» τον ακούω τη στιγμή που μου παίρνει 20 ευρώ και τα βάζει στην τσέπη του. Ακόμα πιστεύει ότι φταίει που είναι Ολυμπιακός που δεν ξαναβγήκαμε.
5. Αυτός που νόμιζε ότι πήγαινε Eurovision
Παραμονή Χριστουγέννων, πριν δύο χρόνια, ώρα 20.00 (αλησμόνητο). Πρώτο ραντεβού έξω από γνωστό μπαρ της Γλυφάδας. Τον βλέπω από το απέναντι πεζοδρόμιο. Φοράει κολλητό τζιν μέσα από αρβυλάκια. Μέσα από το τζιν, λευκό πουκάμισο και ζώνη με τεράστια ασημένια αγκράφα. Πέτσινο μπουφάν. Στο κεφάλι μπαντάνα. Eίναι ο Μιχάλης Ρακιντζής στο «ες έι τζι έι πι όου»; Όχι. Αλλαγή πεζοδρομίου.
Δύο στα πέντε παραδείγματα (της φίλης μου πάντα) σχετίζονται με χρήματα, αλλά παιδιά, κακά τα ψέματα, αν θέλετε να κάνετε καλή εντύπωση, πρέπει να φανείτε large. Και δεν εννοώ να ξοδέψετε μια περιουσία. Μπορείτε να πάρετε και μπύρες από το περίπτερο, αν έχετε στο μυαλό σας να την πάτε να δει από ένα «μυστικό μέρος» τον έναστρο ουρανό (χωρίς να κάνετε «επίθεση» όμως).
Απλώς, ενημερώνω πως αυτό που συνηθίζουν να λένε οι γυναίκες μεταξύ τους είναι πως «αν ο άντρας είναι τσιγκούνης, είναι σε όλα» (και εννοούμε τα συναισθήματα, προφανώς). Από την άλλη, καλό είναι να προσέξετε λίγο το ντύσιμο. Να είστε ο εαυτός σας, όμως χωρίς να υπερβάλλετε. Παίξτε safe. Και τέλος, προσέξτε λίγο με το ποτό. Ο Βόσπορος είναι εκεί και σας περιμένει (κάθε, μα κάθε μέρα).
