θα ξεκινήσω με μια παράκληση: οι έχοντες κολιακούς και γενικότερα αθλητικό σώμα, ας μας αδειάσουν τη γωνιά και τις παραλίες για να μας αφήσουν να κλάψουμε την μοίρα μας μόνοι μας.
Πάμε; Ξεκινάμε…
Η κοιλιά γαμάει. Σόρυ για τη λέξη, αλλά νομίζω ότι μόνο αυτή μπορεί να σταθεί στο ύψος της περίστασης και της περιμέτρου της. Από Σεπτέμβρη μέχρι Μάιο, η κοιλιά γαμάει. Δεν με νοιάζει αν η γυναικεία οπτική βρίσκει ή έβρισκε γοητεία στην κοιλιά. Άσε που νομίζω ότι αυτό τελικά είναι ένας τεράστιος μύθος. Μία τεράστια φούσκα η οποία από τότε που το γυμνασμένο σώμα έγινε μόδα και η συνδρομή με τα γυμναστήρια κατέβηκε στα 3,5 ευρώ τον χρόνο, πολύ απλά έκανε «μπαμ», πιο δυνατό κι από αυτό που νομίζω ότι θα κάνει η κοιλιά μου μετά από παϊδάκια αρνίσια στη σχάρα. Βλακείες είναι αυτά.
Δηλαδή τι; Θα αρέσω σε μία, κι έχω κοιλιά, θα τη βρίσκει γοητευτική την κοιλιά μου, μετά από ένα εξάμηνο θα σκάσω μπροστά της φέτες και θα μου πει «α όχι, εγώ θέλω την προηγούμενη έκδοσή σου». Μπούρδες.Ίσως βέβαια, αυτό που να ενοχλεί περισσότερο να είναι η μπάκα ή το σωσίβιο και όχι αυτή καθαυτή η κοιλιά, αλλά να σας πω κάτι; Για εμάς τους άντρες, όλα αυτά «κοιλιά» θεωρούνται. Μία κατηγορία.
Εν πάση περιπτώσει δεν θα αναλύσω ένα θέμα που παραμένει αόριστο, αλλά και ανιαρό, μετά από τόσα χρόνια. Και στο κάτω-κάτω, σημασία έχει την κοιλιά σου να τη γουστάρεις για σένα κι όχι για την άλλη που τη θεωρεί γλυκούλα, γοητευτική και «για ζούληγμα».
Προσωπικά, όσο κι αν θα ήθελα να πατήσω ένα μαγικό κουμπί και να τετραγωνίσω την κοιλιά μου (τετραγωνίζεται ο κύκλος;), δεν θα την άλλαζα με τίποτα. Και να σας πω και κάτι ακόμα; Αυτό που λέω σε όλους και όλες. Είμαι περήφανος για την κοιλιά μου. Γιατί, κάθε φορά που την βλέπω, μου θυμίζει όλα αυτά τα χωρίς αύριο φαγοπότια με τους φίλους μου, τα βαρέλια δίχως πάτο μπύρες, τα ποτά, τα γλυκά κι όλα όσα την έχτισαν.Ε, όχι, λοιπόν, δεν θα αλλάξω όλη μου τη ζωή για κάτι που στο κάτω-κάτω όποτε με βολεύει μου δίνει και γοητεία!
Γιατί το λέω αυτό; Ή μάλλον, για ποιον; Για όλους αυτούς που τώρα, Ιούνη μήνα, μου θυμήθηκαν πως τελικά η κοιλίτσα τους, τους χαλάει και θέλουν να την αλλάξουν. Για κάτσε, ρε μεγάλε. Δηλαδή τις υπόλοιπες τρεις εποχές του χρόνου δεν είχες θέμα. Έβαζες το πουλοβεράκι, το μπουφανάκι κι έβγαινες έξω και χλαπάκιαζες ό,τι έβρισκες. Την χάιδευες, την επιδείκνυες, την άφηνες να μεγαλώνει, να μεγαλώνει, να μεγαλώνει και τώρα ξαφνικά την απαρνείσαι και θες σε μια μέρα να φύγει.Και τι είναι για να φύγει ρε ψηλέ; Σπυράκι;
Στο μυαλό μου έχω έξι (και ένα) είδη τέτοιων αντρών με κοιλιά, μπάκα, σωσίβια, όλα, που προετοιμάζονται με διαφορετικό τρόπο για να βγουν στην παραλία. Έξι άντρες που τους ήρθε στο παρά πέντε να χάσουν την κοιλιά, λες και όλο τον υπόλοιπο χρόνο δεν ήξεραν πως θα έφτανε αυτή η ώρα. Αφού δεν είσαι αυτό ρε μεγάλε, δεν μπορείς να το αλλάξεις, 300 μέρες τα ίδια έκανες, τώρα σε έπιασε ο πόνος; Υπάρχουν, λοιπόν, οι εξής:
1) Ο «Θα γραφτώ σε ό,τι γυμναστήριο υπάρχει»
Κλασική περίπτωση. Πέφτουν οι τιμές το καλοκαίρι, ας γραφτώ σε 5-6 γυμναστήρια, να έχω κι εναλλακτικές, πηγαίνω κάαααθε μέρα, να κάψω την κοιλιά μου μέσα σε λίγες μόλις εβδομάδες. Από κάτι τέτοιους βλέπεις να υπάρχει κι από ένα γυμναστήριο σε κάθε τετράγωνο της γειτονιάς σου, πιο πολλά κι από φαρμακεία.
2) Ο «Ψωνίζω από Τηλεμάρκεντινγκ»
Ο τύπος που βαριέται να πάει γυμναστήριο μιας και προτιμά να κάθεται αναπαυτικά στον καναπέ του να βλέπει τηλεόραση και να τρώει χαλβά. Έλα, όμως, που του τσαμπουνάει η TV μια διαφήμιση με κάτι ειδικές ζώνες που τις φοράς και πετάς; Παίρνει, λοιπόν, αυτή τη ζώνη που κάνει… κοιλιακούς και τη φοράει όπου κι αν πάει, ακόμη κι αν δεν πάει! Πάει δεν πάει τη ζώνη τη φοράει! Κοιλιακούς... ΝΟΤ, αλλά τουλάχιστον φοράει ζώνη.
3) Ο «Δεν θέλω γυμναστική, διατροφή θέλω»
Αυτός που μπαίνει στο ίντερνετ, γκουγκλάρει τη φράση «έξι διατροφές λιποδιαλύτες για να πεις αντίο στην κοιλιά μέσα σε πέντε λεπτά» και τα τρώει κάθε μέρα όλη μέρα, αλλά υγιεινά! Ό,τι φαγώσιμο ή πόσιμο συνοδεύει τη λέξη «λιποδιαλυτικό» δίπλα το καταπίνει - κι ας είναι ποσότητες που μέχρι και τον Γκοντζίλα θα έκαναν να λυγίσει. Οπότε εκεί που έπαιρνε ας πούμε δύο πιτόγυρα με απ’ όλα, πλέον παίρνει δύο πιτόγυρα με απ’ όλα και μία μαρουλοσαλάτα.
4) Ο «ΘΑ γίνω φέτες»
Ο ονειροπόλος! Αυτό που νομίζει ότι αν κάνει δύο κοιλιακούς το πρωί και τρία push-ups το απόγευμα και το επαναλάβει για μία εβδομάδα, κοιλιές, σωσίβια θα εξαφανιστούν και τη θέση τους θα πάρουν τα τεραγωνάκια! Υπάρχουν κάποιοι μάλιστα που ρίχνουν ένα-δυο push-ups πριν πάνε για μπάνιο! Ξέρετε μετά από πόση ώρα επιδρά το push-up; Θέλει πιο πολύ απ’ το ντεπόν;
5) Ο «βουτάω με μπλύζα»
Υπάρχουν και κάτι κάτι τύποι βέβαια που προτάσσουν το και καλά ιδεολογικό τους που λέει ότι «α, εγώ μάγκες δεν θα βουτήξω, στην παραλία γουστάρω να πηγαίνω για να αράζω, να διαβάζω εφημερίδα, να πίσω καφεδιά και τίποτα άλλο». Και κάπως έτσι δεν χρειάζεται να βγάλουν και την μπλούζα τους. Τρώνε κι ένα κλαμπ και όλα κομπλέ. Το πολύ-πολύ βουτάνε με την μπλούζα!
6) Ο ρουφήχτρας
Ε μην μου πείτε τώρα ότι δεν υπάρχουν τέτοιοι! Που ρουφάνε την κοιλιά τους μέχρι να πάθουν αναρρόφηση! Εγώ σας λέω ότι υπάρχουν και παραυπάρχουν! Πώς το κάνουν; Έχουν κάνει ζέσταμα αγόρι μου! Όλη τη χρονιά! Με το καλαμάκι ρουφάνε την coca cola, με το στόμα ρουφάνε τη σάλτσα που έχει αφήσει στο τέλος το ροσμπίφ και με τη μύτη ρουφάνε τις κοιλιές τους!
7) Ο ακομπλεξάριστος
Ο θεός! Ο άντρας ο σωστός, ο τίμιος! Αυτός δεν κάνει τίποτα ρε φίλε! Απλά παίρνει την κοιλιά του, παίρνει και τον αδύνατο φίλο του τον μισοριξιά και πάει στην παραλία και γουστάρει! Με την κοιλάρα του να πούμε, την μπάκα του, τα όλα του! Και καθίστε εσείς να κοροϊδεύετε τους εαυτούς σας!
