Οι βάσεις βγήκαν, οι επιτυχόντες πανηγύρισαν και κάποιοι μπήκαν στις σχολές ακόμα και με 4.000 μόρια. Και οκ, μαγκιά τους και μπράβο τους, αλλά ρε παιδιά αυτό που λείπει από την παιδεία είναι κυρίως η φαντασία. Να μπορούσαμε δηλαδή να σπουδάσουμε αυτό που θέλουμε, χωρίς να περάσουμε μέσα από τμήματα και μαθήματα που δεν μας εκφράζουν.
Με βάση λοιπόν τα τελευταία trends που παίζουν εκεί έξω σήμερα και με γνώμονα κάποια παιδικά όνειρα που δεν πραγματοποιήθηκαν ποτέ, σας παρουσιάζουμε τα 9 ΤΜΗΜΑΤΑ ΣΧΟΛΩΝ τα οποία θα δηλώναμε πρώτα-πρώτα στο μηχανογραφικό μας.
Και εμείς από φαντασία έχουμε κάμποση σε αυτό το σάιτ…
ΤΕΦΑΑ Αστροναυτικής
Σε περίπτωση που δεν το γνωρίζετε, έχουμε Ελληνική Υπηρεσία Διαστήματος. Κάτι που σημαίνει ότι οφείλουμε ως έθνος, ως κράτος, ως ελληνισμός, να προσφέρουμε στο Γαλαξία καταρτισμένους επιστήμονες, αστροναύτες με πτυχίο και όχι τίποτα ταβλαδόρους και ρεμπεσκέδες, που απλά θα κάνουν μια αίτηση για να πάνε στο διάστημα, επειδή βαριούνται να πάνε στη Μύκονο για ένα ακόμα καλοκαίρι.
Το ΤΕΦΑΑ Αστροναυτικής αναζητεί τους νέους Άρμστρονγκς και Γκαγκάρινς, τους νέους Τομ Χάνκς από το «Απόλλο 13» (ΠΑΟ – Θρησκεία – Απόλλο 13), τους νέους Μπρους Γουίλις από το «Αρμαγεδδών». Αναζητεί νέους και νέες, με διάθεση και φιλοδοξίες, που να τους αρέσουν τα ταξίδια, που να μην φοβούνται τη μοναξιά, που να μπορούν να συνεργαστούν αρμονικά με τους γύρω τους. Νέους και νέες με πνεύμα νικητή, ψυχή Μαγγελάνου και σώμα ατσάλινο, που θα εκπαιδευτούν σε συνθήκες τεχνητής βαρύτητας έχοντας φάει μια μερίδα κεμπάπ (και δεν θα τα βγάλουν), που μπορούν να ποστάρουν φωτό στο ίσταγκραμ την ώρα που επισκευάζουν τις επικοινωνίες στο διάστημα («Νιώθει γαλήνη στην τοποθεσία Στρατόσφαιρα»), που έχουν πει τουλάχιστον τρεις φορές στη ζωή τους στον/ στην σύντροφό τους «η αγάπη μου για σένα φτάνει μέχρι το φεγγάρι», που έχουν πάει σε ένα ψηλό σημείο της πόλης τουλάχιστον μια φορά όταν έχει ολική έκλειψη σελήνης και φοράνε αντιηλιακό με δείκτη προστασίας τουλάχιστον 20.
Επίτιμος διδάκτωρ: Γιάνης Βαρουφάκης. Δεν μπορεί, σίγουρα είναι εξωγήινος. Ή ΟΥΦΟ…
Τμήμα Ιστορίας και Μελέτης ΠΑΣΟΚ
Είναι η σχολή με τις υψηλότερες βάσεις – και όχι άδικα. Διότι για να περάσεις στο Τμήμα Ιστορίας και Μελέτης ΠΑΣΟΚ, δεν αρκεί να γνωρίζεις Ιστορία, Διεθνείς Σχέσεις ή Οικονομικά: πρέπει να τα παίζεις στα δάχτυλα. Δεν αρκεί να γνωρίζεις από Χρηματιστήριο, ομόλογα και ΑΣΕΠ – πρέπει να ξέρεις κάθε κενή θέση στο Δημόσιο, κάθε Υπουργό ή Βουλευτή που μπορεί να εξυπηρετήσει την κατάσταση και να βοηθήσει. Για να περάσεις σε αυτή τη Σχολή, πρέπει να έχεις πάει με τα γόνατα στη Χαριλάου Τρικούπη, πρέπει να τα έχεις γδάρει, για να κάνεις το τάμα σου. Πρέπει να έχεις μεγαλώσει έχοντας τη φωτογραφία του Κώστα του Λαλιώτη, του «θείου βρέφους» του ΠΑΣΟΚ πάνω από το κρεβάτι σου, για να σε φυλάει. Πρέπει να έχεις χορέψει με πάθος το «Θα σε ξανάβρω στους μπαξέδες», να έχεις για ringtone το «Κάρμινα Μπουράνα», να έχεις τραγουδήσει το «Θα τον μεθύσουμε τον ήλιο» καταμεσίς του δρόμου.
Αν πληροίς τις άνωθεν προϋποθέσεις, σίγουρα παίρνεις κάποια έξτρα μόρια – είναι όμως πιθανόν να μείνεις με το μόριό σου στο χέρι, αν δεν έχεις ζητήσει τουλάχιστον μια φορά εσύ ή συγγενής σου πρώτου βαθμού ένα ρουσφετάκι από βουλευτή του ΠΑΣΟΚ: μια μετάθεση στο στρατό, μια νομιμοποίηση αυθαιρέτου, να προσπεράσεις την ουρά για μια εγχείρηση. Αν έχει συμβεί κάτι από τα παραπάνω, το ΠΑΣΟΚ γνωρίζει, το ΠΑΣΟΚ σε έχει φακελωμένο, ξέρει κάθε σωστό σύντροφο και τον ανταμείβει. Ενδεχομένως όχι τώρα που είναι στα κάτω του, αλλά σε λίγο καιρό που θα ξανάρθει στα πράγματα. Αμφιβάλεις; Είναι σαν να αμφιβάλεις ότι ο ήλιος θα ξανα-ανατείλει, επειδή τις τελευταίες μέρες είχε συννεφιά. Όπως είναι σίγουρο ότι θα βγει και πάλι ο ήλιος, είναι μαθηματικά επιβεβαιωμένο ότι το ίδιο θα συμβεί και με τον Ήλιο τον Πράσινο.
Επίτιμος διδάκτωρ: Παναγιώτης Κουρουμπλής. Το παλιό το ΠΑΣΟΚ, το άδολο, το ευέλικτο, που ξέρει πότε πρέπει να την κάνει, μόλις νιώσει ότι το καράβι μπάζει νερά. Αντίστοιχα, να είστε σίγουροι πως ξέρει πότε να επιστρέψει, όταν νιώσει βαθιά μέσα στα κόκκαλά του, ότι το ΠΑΣΟΚ επιστρέφει για να μείνει.
Αλήθεια, εσύ πόσο ΠΑΣΟΚ είσαι;
Φαγητού Ποιοτικής Ψησταριάς (ΦΠΨ)
Ξεχάστε το Φ.Π.Ψ. που μέχρι σήμερα σήμαινε «Φιλοσοφίας, Παιδαγωγικής και Ψυχολογίας». Παλιά στο Τέξας που λέμε. Η εξέλιξη φέρνει το νέο, το φρέσκο, το καινοτόμο. Το πώς θα γίνεις μάστερ στο ψήσιμο, στο μπάρμπεκιου, πώς θα γίνει η ψησταριά ο καλύτερός σου φίλος, τα κάρβουνα θα γίνουν προέκταση των χεριών σου, η θράκα θα γίνει το μαξιλάρι σου και η τσιμπίδα θα βγαίνει μέσα από το δέρμα σου, όπως τα νύχια βγαίνουν μέσα από το Γούλβεριν.
Καταρτισμένοι ψήστες θα σε μυήσουν στα πιο απόκρυφα μυστικά του ψησίματος, τη σωστή θερμοκρασία για τα πανσετάκια, το ιερό χάραγμα στα λουκάνικα, το χρόνο που χρειάζεται το κοτόπουλο να ψηθεί. «Μαρινάρισμα, αυτός ο Άγνωστος», «Στάχτη και μπούρμπερη», Λε-μόνι ξανά δεν θα σ’ αφήσω», «Ψήστης δίχως μπύρα είναι αμάξι δίχως φρένα» και «Βετζετάριανς: αυτή η μάστιγα», είναι τα υποχρεωτικά μαθήματα – εργαστήρια του πρώτου εξαμήνου.
Επίτιμος διδάκτωρ: Ντόμινικ Τορέτο (a.k.a. Βιν Ντίζελ). Έχει κάνει τόσα μπάρμπεκιου στο «Fast and Furious» που μπορεί να ανάψει φωτιά απλά μιλώντας της λάγνα με τη βραχνή του φωνή.
Α.Ε.Ι. Γυπαετικής Κομοτηνής
Δεν είναι τόσο απλό να είσαι γυπαετός, ένα επιτυχημένο αρπακτικό που μαγκώνει στα νύχια του τα ανυπεράσπιστα θηλυκά. Θέλει πλάνο και σχέδιο, θέλει γνώσεις, θέλει ειδικές τεχνικές και μπλα – μπλα, θέλει εμφάνιση και κατάλληλο ντύσιμο, θέλει υπομονή και αντοχή στα στραπάτσα.
Η Γυπαετική Κομοτηνής θα σου δώσει τα εφόδια εκείνα που θα σε κάνουν έναν άκρως επιτυχημένο γυπαετό. Έναν predator που θα προκαλεί δέος, ένα Κυρίαρχο Αρσενικό που καμία γυναίκα δεν θα μπορεί να αντισταθεί και κανένας άντρας δεν θα τολμήσει να κοντράρει. Προβολές ταινιών (από Έρολ Φλιν μέχρι Σταμάτη Γαρδέλη), εκπαιδευτικές εκδρομές στη γενέτειρα του Αμρ Ουάρντα και συνεντεύξεις με τις πρώτες 100 Αιγυπτιώτισσες που «κατασπάραξε» και τελειοποίησε την τεχνική του, σεμινάρια από τον Πάνο Μιχαλόπουλο, τον Κώστα Σόμμερ και τον Αλέξη Γεωργούλη και blind taste σε θεοσκότεινες αίθουσες όπου τυχαία κοριτσόπουλα θα κινούνται μέσα στο απόλυτο σκότος και οι υποψήφιοι Γύπες θα πρέπει να εντοπίσουν και να «κλειδώσουν» περιλαμβάνονται στα εργαστήρια της πρώτης χρονιάς.
Επίτιμος διδάκτωρ: Γιάννης Σπαλιάρας. Θα αποκαλύψει αν «μαρκάλεψε» μέχρι και τις καρύδες στον Άγιο Δομήνικο.
Τουριστικών Σπουδών – Food & Travel Blogging
Δεν είναι ανάγκη να γνωρίζεις από φαγητό ώστε να ποστάρεις για φαγητό. Το θέμα είναι να ξέρεις να το κάνεις σωστά. Με κάμερες, με smartphones, με iPads και ό,τι άλλο χρειαστεί. Θα μάθεις πως να πρήζεις υπομονετικά τον κόσμο να σε αφήνει να μπαίνεις στα εστιατόρια και να ζητάς να βιντεοσκοπείς τα πάντα, πως να επιλέγεις μουσικά χαλιά για τα βίντεο σου και πως θα κάνεις το Κάτω Κορφιάτο Κωλοπετινίτσας να δείχνει σαν το Μαϊάμι. Απαιτείται αφοσίωση, καλή φωνή ώστε να τραγουδάς όσο παρουσιάζεις τα μέρη σου και πως θα χρησιμοποιήσεις τον γκόμενο ή την γκόμενά σου ώστε να σε τραβάει μονίμως φωτογραφίες.
Μαθήματα όπως «Ινσταγκραμικό Πρήξιμο 101» και «Σωστά Ανορθόγραφα Ποστ» θα κάνουν την εμφάνισή τους για να σε κάνουν καλύτερο.
Επίτιμος διδάκτωρ: Ευτύχης Μπλέτσας. Έχει όλο το πακέτο και σε αντίθεση με σένα ξέρει και από φαγητό.
Στρατιωτικές Σχολές «Αναλώσιμων» (Expendables University)
Θέλεις μια εξασφαλισμένη καριέρα; Λαχταράς να ανακαλύψεις όλες τις εμπόλεμες ζώνες του κόσμου; Ονειρεύεσαι να περνάς τα σύνορα αλλά να μην σε συλλαμβάνουν ποτέ; Μεγάλωσες με την αφίσα του Τζον Ράμπο πάνω από το προσκέφαλό σου; Έχεις δει το «Μαύρο Γεράκι – Η κατάρριψη» πάνω από δέκα φορές; Οι Στρατιωτικές Σχολές Αναλώσιμων (Expendables University) εγγυώνται ότι θα γίνεις ο καλύτερος!
Τακτικές ανορθόδοξου πολέμου, χρήση όλων των οπλικών συστημάτων, τεχνικές για να «σπάσεις» κάποιον στην ανάκριση αλλά εσύ να μην «σπάσεις» ποτέ, μελέτη της ανθρώπινης ανατομίας για αποτελεσματικότερα βασανιστήρια, εξάσκηση στο πώς να μιλάς με στραβωμένο στόμα για να θυμίζεις το Σιλβέστερ Σταλόνε, πολεμικές τέχνες από το Τζετ Λι, πέταγμα μαχαιριών από το Τζέισον Στέιθαμ και μαθήματα αγγλιών από τον Άρνολντ Σβαρτζενέγκερ, είναι λίγα μόνο από τα δεκάδες ενδιαφέροντα και ιδιαιτέρως χρήσιμα πράγματα που θα διδαχθείς στην τετραετή σου φοίτηση – αν ζήσεις τόσο πολύ. Αν τα καταφέρεις πάντως, θα είσαι ένας περιζήτητος φονιάς, μια πολεμική μηχανή, ένας μισθοφόρος με υψηλό κασέ που δεν θα αφήνει κανέναν εργοδότη, δικτάτορα ή παρανοϊκό αρχηγό κράτους ασυγκίνητο.
Επίτιμος διδάκτωρ: Κώστας Πρέκας. Διότι όταν όλα τα άλλα «γατάκια» πήγαιναν, ο Κώστας Πρέκας γύριζε και είχε βάψει και φρύδι.
Ιατρικών Επιστημών – Life Coaching
Θέλεις να εξασφαλίσεις το μέλλον σου αλλά παράλληλα να φανείς χρήσιμος για την κοινωνία; Επίλεξε το Τμήμα Ιατρικών Επιστημών – Life Coaching και γίνε όχι απλά σημαντικός, αλλά ένα εξέχον μέλος της κοινωνίας. Με ειδικότητες όπως «Sex Coach», «Divorce Coach», «Marriage Coach», «Group – Sex Coach», «Pos na vgaleis polla fraga Coach» και πολλές ακόμα, με το που θα αποφοιτήσεις, θα κάνουν ουρά τα κορόιδα οι υποψήφιοι εργοδότες σου, προσφέροντάς σου τεράστιους μισθούς για να εξασφαλίσουν τις υπηρεσίες σου.
Στη Σχολή Ιατρικών Επιστημών – Life Coaching, θα κάνεις μαθήματα φωνητικής για να αποκτήσεις τη βελούδινη φωνή του Νίκου Γκαραβέλα. Θα μάθεις τα μυστικά του «ζεν», τη δυναμική της μουσικοθεραπείας, τις ευεργετικές συνέπειες των αρωμάτων, θα μάθεις να λυγίζεις πλαστικά κουτάλια με τη δύναμη της σκέψης σου όπως ο Γιούρι Γκέλερ, θα μυηθείς στα μυστικά του ταντρικού έρωτα, θα αναπαραστήσεις κάθε σελίδα του «Κάμα Σούτρα». Καλή επιτυχία και καλή σταδιοδρομία!
Επίτιμος διδάκτωρ: Ανδρέας Σάμαρης. Αν υπάρχει κάποιος που έχει καταφέρει να ξεγελάσει τόσο πολύ κόσμο να διανύσει τόσα πολλά χιλιόμετρα επιτυχημένης επαγγελματικής διαδρομής επί τόσα πολλά χρόνια, είναι ΜΟΝΟ αυτός.
Ποτοποιίας – Τμήμα Δοκιμαστών Κοκτέιλ
Υπάρχουν αυτοί που πίνουν, αυτοί που θα ήθελαν να πίνουν περισσότερο και αυτοί που έχουν το ποτό στην καρδιά τους. Κάθε φορά που σιχτίρισες επειδή το κοκτέιλ σου ήταν πολύ γλυκό, πολύ στυφό, πολύ νερωμένο ή ό,τι άλλο τέλος πάντων σε έκανε να το φτύσεις, είναι επειδή δεν υπήρξε ένας τίμιος δοκιμαστής να κάνει σωστά την δουλειά του. Στο Τμήμα Δοκιμαστών ωστόσο θα μάθεις τις σωστές αναλογίες των υλικών, την γεύση που πρέπει να αφήνει το κάθε κοκτέιλ ξεχωριστά, ενώ θα κάνεις διατριβή σε μαθήματα όπως η «Τζινολογία» και παρακολούθηση ημερίδων του τύπου «Πειρατές: οι πρώτοι bartenders του ρουμιού». Καλό πιώμα.
Επίτιμος διδάκτωρ: Πολ Γκασκόιν. Βέβαια ετοιμάσου για πολλά «κενά» και ακαταλαβίστικες σημειώσεις λόγω του ημερησίου hangover του.
Θεωρητικής Κοσμολογίας Οδηγών Ταξί
Είναι άλλο να είσαι ο σωστός ο τίμιος οδηγός ταξί που παλεύει για το μεροκάματο και άλλο να είσαι ο άνθρωπος που βλέπει τον κόσμο διαφορετικά από όλους τους υπόλοιπους. Υπάρχει τελικά η Θεωρία των Χορδών; Μπορεί μία μαύρη τρύπα να καταπιεί μία άλλη; Υπάρχει τελικά σημείο του σύμπαντος όπου θα μπορούσε να συνυπάρχει ένα άλλο σύμπαν; Όλα αυτά τα ζητήματα που ακόμη δεν μπορούν να απαντήσουν οι επιστήμονες, μπορούν να τα απαντήσουν οι καθηγητές οδηγοί-ταξί αυτού του τμήματος. Για να ξεχωρίσουν πλέον οι παπαγαλιστές από τους ανθρώπους της αγνής γνώσης που χρόνια τώρα ενημερώνουν όλους εμάς στο πίσω κάθισμα.
Επίτιμος διδάκτωρ: Σου έρχεται καλύτερος από τον Θύμιο τον Λυμπερόπουλο;
Ανωτάτης Βυζιτικής Instagram
Αν θες να είσαι σωστή influencer και όχι καμιά τυχάρπαστη που δεν ξέρει πως να ποστάρει, το Τμήμα Ανωτάτης Βυζιτικής (Κατεύθυνση Instagram) είναι εδώ για να μοιραστεί όλα εκείνα τα μικρά μυστικά που κάθε κορίτσαρος πρέπει να ξέρει. Πώς κρύβεις την ρώγα από μία γυμνόστηθη φωτογραφία; Παραβιάζει τους κανόνες το sideboob; Ποιο boomerang θα σου φέρει περισσότερα likes στα ποστ; Όλα αυτά με στόχο να βγεις μία σωστή influencer που θα καταφέρνει να κοιμάται τσάμπα στα ξενοδοχεία και να βρει τον sugar daddy που πάντα έψαχνε. Ενδεικτικά μαθήματα για ενδιαφερόμενους/μενες « Σωστές πόζες πάνω σε Φλαμίνγκο», «Handbra», «Κάντον αδδ είναι πλοκ».
Επίτιμη Διδάκτωρ: Έμιλι Ρατακόφσκι. Γιατί αν πρέπει να μάθεις, μάθε από τους καλύτερους.
