Σε ταΐζουν κάθε χρόνο αλλά έχουν και αυτά δικά τους προβλήματα. Μπορεί η παράδοση να θέλει μελομακάρονα, κουραμπιέδες, δίπλες και βασιλόπιτα στο σπίτι, αλλά αν μάθαμε κάτι από την παραπάνω συνέντευξη, είναι πως κάποια γλυκά ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΙΣΑ από κάποια άλλα. Και δεν περνάνε όλα καλά.
Τα ψάξαμε, τα βρήκαμε και τους κάναμε ερωτήσεις για να δούμε τι τρέχει ακριβώς με την ζωή τους.
Συνέντευξη #1: Μελομακάρονα
-Καλησπέρα, μπορώ να σας κάνω μερικές ερωτήσεις;
-Κάτσε ρε μεγάλε. Έχουμε μελώσει εδώ με το γκομενάκι και μπαίνεις με το μαρκούτσι μπροστά.
-Ήθελα μία γρήγορη δήλωση για το πώς νιώθετε που είστε το τοπ των Χριστουγεννιάτικων γλυκών.
-Δεν θα το κρύψω αρχηγέ μου. Είναι ωραία να είσαι στην κορυφή της προτίμησης. Και όχι μόνο μετά το φαγητό. Το πρωί με τον καφέ, το μεσημέρι μετά το κυρίως και το βράδυ για τις λιγούρες. Με είχε βάλει κάτω μία τύπισσα σπίτι της τις προάλλες και μου έλεγε «αχ δεν σε χορταίνω». Εντάξει τι να κάνουμε…ή είσαι ακαταμάχητος ή δεν είσαι. Tσέκαρε ρολογάκι εδώ...
-Νιώθετε... κάπως για την σοκολατένια σας έκδοση που κυκλοφορεί;
-Θα πω απλά πως δεν την έχουμε ανάγκη. Εδώ κάνει ΠΑΣΟΚ. Είμαστε γλυκό που θα μπορούσε να κυκλοφορεί όλη τη χρονιά και μπράβο σε όσα αρτοποιεία δεν μας σνομπάρουν τους υπόλοιπους 11 μήνες. Δεν χρειαζόμαστε σοκολάτες. Τα μωράκια που έχουν γλυκάνει τα μελομακάρονα στην Παραλιακή, δεν τα έχουν δει πουθενά αυτά τα πόμολα με ταλκ. Τι να πουν και δαύτα. Ρολογάκι τσέκαρες; Ωραίο ε;
-Ένα μήνυμα για τους φανατικούς σας;
-Πάντα μελωμένα και ας σας πουν περίεργους. Θες να βγάλουμε σέλφι;
Συνέντευξη #2: Κουραμπιέδες
-Γεια σας, κάνω ένα θέμα για Χριστουγεννιάτικα γλυκά.
-Όπα άραξε λεβέντη μου να ξαποστάσεις. Την γλύκα σου την χαμένη να βρεις. Ερασμία! Φέρε ένα σαλέπι στο παιδί περιποιημένο να’ουμ…
-Κάποιοι λένε πως ωραίοι οι κουραμπιέδες αλλά σαν το μελομακάρονο τίποτα. Τι απαντάτε σε αυτό;
-Το μάτι τους το κλούβιο. Ο κουραμπιές είναι γλυκό γι’ αρχόντους. Με ιστορία από την Μικρά Ασία να’ουμ, όταν έφυγαν τα ανθρωπάκια κατατρεγμένα από την Σμύρνη για τις ζωούλες τους. Σαν τον κουραμπιέ δεν έχει. Είναι σαν να έχεις βρει τον Θεό και να τον προσκυνάς. Δυό πράματα θέλει για να γιάνει η ψυχή σου: να’ ναι το βούτυρο αγνό και φρέσκο. Αν υπάρχουν δαύτα, οι λατέρνες οι μελωμένες δεν φτουράνε μία.
-Έχετε κόντρα μεταξύ σας;
-Στην Καβάλα μια φορά δεν πατάνε. Ανέβηκαν κάτι μελομακάρονα πέρυσι τα Χριστούγεννα για διακοπές. Κολλάγανε στο δρόμο, έπεφτε καρύδι. Τους καταλάβαμε. «Έχουμε κλείσει Ερ Μπι Εν Μπι» μας λένε. Σηκώνομαι πάνω και του τραβάω την φαλτσέτα. «Τι είπες ρε φιόγκο;» του λέω. «Τάφο να κλείσεις». Του την σφύριξα στα πλάγια. Και φυλακή έκανα και δεν μετανιώνω πράμα. Ε ΕΡΑΣΜΙΑ. ΤΟ ΣΑΛΕΠΙ ΜΩΡΕ.
-Εντάξει να σας αφήσω εγώ, καλές γιορτές να έχουμε.
-Να ‘σαι καλά λεβέντη. Και να σου πω την αλήθεια, μακριά από τα μελομακάρονα. Και αν ξανακούσω κανέναν σας να λέει στον άλλο «είσαι κουραμπιές» θα έχουμε άσχημα ξεμπερδέματα.
Συνέντευξη #3: Βασιλόπιτα
-Συμφωνείτε με τις τιμές που σας πωλούν;
-ΤΙ ΛΕΤΕ ΚΥΡΙΕ ΜΟΥ; ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΟΥΜΕ. ΠΟΙΟΝ ΘΑ ΠΡΩΤΟΠΛΗΡΩΣΩ; ΤΑ ΑΒΓΑ; ΤΟ ΑΛΕΥΡΙ; ΤΟ ΒΟΥΤΥΡΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΖΑΧΑΡΗ; ΜΑΣ ΑΝΑΓΚΑΣΑΝ ΤΩΡΑ ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΦΛΟΥΡΙ ΣΤΟ ΙΚΑ! ΑΠΟ ΠΟΥ ΘΑ ΤΑ ΒΡΩ; ΘΑ ΒΓΩ ΜΕ ΜΙΝΙ ΣΤΑ ΑΡΤΟΠΟΙΕΙΑ;
-Μην συγχίζεστε, ηρεμήστε…
-ΤΙ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΑΝΑΘΕΜΑ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΝΑ ΒΑΛΟΥΝ ΚΑΙ ΒΑΣΙΛΟΠΙΤΕΣ ΤΣΟΥΡΕΚΙΑ. ΤΣΟΥΡΕΚΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ. ΤΩΡΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΣΦΑΛΙΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΓΛΥΚΑΝΙΣΟ. ΠΕΡΥΣΙ ΜΑΖΕΥΤΗΚΑΝ ΟΙ ΣΤΑΦΙΔΕΣ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΕΡΓΙΑ ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΕΧΩ ΜΠΛΟΚΑΚΙ. ΝΑ ΚΑΤΕΒΑΣΟΥΝ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΗΝ ΦΟΡΟΛΟΓΙΑ. ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΕΙ ΑΥΤΗ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ; ΘΑ ΒΓΩ ΣΤΟΝ ΠΑΠΑΔΑΚΗ, ΘΑ ΤΑ ΣΠΑΣΟΥΜΕ ΟΛΑ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ ΑΡΤΟΠΟΙΕΙΟ, ΜΑΥΡΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΘΑ ΚΑΝΕΤΕ. ΒΑΣΙΛΟΠΙΤΕΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΧΙ ΠΛΥΣΤΡΕΣ ΤΗΣ ΒΑΣΙΛΙΣΣΑΣ!
-Έχετε μιλήσει στον υπουργό;
-ΤΙ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΤΡΩΓΕ ΜΕΛΟΜΑΚΑΡΟΝΑ. ΤΙ ΝΑ ΤΟΥ ΠΕΙΣ ΜΕΤΑ; ΚΟΒΕΤΕ ΚΟΜΜΑΤΙ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΓΙΟ ΒΑΣΙΛΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΟΒΕΤΕ ΓΙΑ ΤΑ ΥΛΙΚΑ ΤΗΣ ΒΑΣΙΛΟΠΙΤΑΣ! ΝΤΡΟΠΗ ΚΑΙ ΑΙΣΧΟΣ! ΣΠΑΝΑΚΟΠΙΤΕΣ ΝΑ ΚΟΨΕΤΕ ΦΕΤΟΣ ΡΕ! ΣΠΑΝΑΚΟΠΙΤΕΣ!
Συνέντευξη #4: Δίπλες
-Σας ευχαριστώ που δεχτήκατε να με ακούσετε και μένα την δίπλα την καψερή
-Εμείς σας ευχαριστούμε για την συνέντευξη.
-Έχω σοβαρό πρόβλημα με τον κόουτς για πάνω από 300 χρόνια. Δεν έχω παίξει ούτε μία μέρα βασικός. Με βάζει στο 80 και δεν προλαβαίνω να δείξω την αξία μου. Εντάξει καταλαβαίνω πως τα συμβόλαια στο αρτοποιείο για μελομακάρονα και κουραμπιέδες είναι ακριβά, αλλά θεωρώ πλέον πως υπάρχει εμπάθεια. Δεν γίνεται παγκίτης μια ζωή. Δεν βγαίνει.
-Αν υπάρχει 300 χρόνια αυτή η κατάσταση, γιατί δεν έχετε ψάξει διεξόδους;
-Ε πως, έχω ψάξει. Έχω ζητήσει αρχικά μεταγραφή σε Γερμανικό αρτοποιείο που ξέρω ότι ενδιαφέρονται. Απάντηση δεν έχω πάρει. Σκέφτηκα να βγαίνω σε μορφή μελομακάρονου ή να βάζω άχνη σαν κουραμπιές. «Μην ξαναδώ μαλακία θα μπαίνεις στο 89’» μου είπε ο κόουτς. Κάθε χρόνο τα ίδια. Μελομακάρονο, κουραμπιές και αν περισσέψει και καμιά δίπλα.
-Τα σχέδια σας για το μέλλον;
-Μάλλον με βλέπω για πατάτα τηγανητή. Να μπαίνει στάνταρ κάνα μηνιάτικο και από εκεί και πέρα, έχει ο θεός.
