Δεν βλάπτει και κανένα «όχι», ρε παιδιά! Σε κάποια θέματα μάλιστα επιβάλλεται! Υπάρχουν ορισμένα αντρικά ζητήματα, όπου το «όχι» δεν είναι απλά αρνητικό μόριο, αλλά μοιάζει περισσότερο με λάβαρο επανάστασης. Είναι έκφραση αντρικής ομοφωνίας, ή έστω πλειονότητας! Σήμερα, λοιπόν, σηκωνόμαστε πάνω και λέμε «ΟΧΙ»!
ΟΧΙ, ΟΧΙ, ΟΧΙ! Κάτσε και σκέψου κι εσύ κανένα που να εκφράζει κι εσένα! Σου έχω 13! Θα μπορούσα να σου έχω 200! Αλλά δεν θέλω και να σε κουράσω. Διάβασέ τα και δες ποιο απ’ όλα αγγίζει την ευαίσθητη επαναστατική σου χορδή.
Πάμε…
1. ΟΧΙ στην εξάλειψη της αντρικής τρίχας
Δηλαδή στην ολική αποτρίχωση! Φτάνει πια! Ποιος είπε μωρέ ότι η αντρική τρίχα είναι κακό; Πότε ξεκίνησε αυτή η μόδα; Δηλαδή πάτε στα ινστιτούτα και περιμένετε στο σαλόνι αναμονής μαζί με άλλες 30 γυναίκες; Εκτός αν το κάνετε με άλλο σκοπό…
2. ΟΧΙ στην αποδόμηση της αντρικής κοιλιάς
Άκου να δεις κύριε «6pack», δεν θα μου χαλάσεις εμένα τον διαχρονικότερο αστικό μύθο που κρατά την αυτοπεποίθησή μου και την γοητεία της κοιλιάς μου ακμαίες! Όχι επειδή εσύ αποφάσισες να τετραγωνίσεις τον κύκλο! Κόφτο!
3. ΟΧΙ στα «όχι» των γυναικών...
Η ιδανική γυναίκα είναι αυτή που δεν λέει ποτέ όχι! Που είναι μέσα σε όλα! Αλλά με τακτ.
4. Όχι στα «ναι» των αντρών (aka παντοφλάκηδες)
Μην της τα δίνεις όλα στο πιάτο ρε αδερφέ. Μην πέφτεις με τα μούτρα. Μην πηγαίνεις να της αγοράσεις σερβιέτες και μανό. Δεν είπαμε να μην βοηθάς, να μην καλομαθαίνεις, να μην κάνεις χατήρια. Αλλά όχι μόνο και μόνο επειδή το απαίτησε εκείνη. Θα καταλήξεις να σε φωνάζουν Mitsuko οι κολλητοί σου…
5. ΟΧΙ σε αυτούς που ξεσπάνε στην κόρνα τους
Ρε, συ μεγάλε! Ναι σε σένα πίσω μου μιλάω! Τι θα γίνει τώρα; Θα μου σπάσεις τα νεύρα πρωινιάτικα με την κόρνα; Επειδή άργησα 1 δευτερόλεπτο να φύγω στο πράσινο! Τι φταίει η κόρνα σου και τα νεύρα μου επειδή εσύ έχεις ψυχολογικά;
6. ΟΧΙ στα «κωλοφτιαγμένα»
Πού πας, μωρέ, με διπλή εξάτμιση, νέον, ηχοσύστημα που σπάει τζάμια και αεροτομές βγαλμένες από το «Fast n Furious»; Πού πας; Μπουρνάζι για φραπεδιά;
7. Όχι πατάτα στο σουβλάκι!
Έγκλημα! Παραπομπή σε λαϊκό διαστήριο, δίκη-παρωδία και εκτέλεση την επομένη το πρωϊ πριν χαράξει ο ήλιος. Πατάτα με πίτα, σοβαρά τώρα; Πάει; Μακαρόνια με ψωμί πάει; Έλεος!
8. ΟΧΙ άλλο Κοέλιο για μία καληνύχτα και 500 like
«Όταν θέλεις κάτι, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να τα καταφέρεις. Καλό βράδυ»… 3.000 like, καρδούλες, σχόλια τύπου «συμφωνώ…,» «θεά», «πόσο δίκιο!»… Ο Κοέλιο τι λέει γι’ αυτό; Τι να πει; Ο τύπος κατάφερε να χρεώνει 20 ευρώ/ βιβλίο, λέγοντας με πιο γλαφυρό ύφος αυτά που μας έλεγε το βασανάκι μας η Μαρία στην Γ' γυμνασίου.
9. ΟΧΙ άλλα «κουκλάρα, θεά, πωωω!, παντρέψου με!!1!!1» κάτω από τις φωτογραφίες τους!
Ρε μεγάλε, να σε ρωτήσω κάτι. Ναι, εσένα που της τα γράφεις όλα αυτά. Οκ, είσαι μερακλής. Είσαι λατρης του ωραίου και του γυναικείου φύλου. Νομίζεις όμως ότι έτσι θα τη… γνωρίσεις; Έτσι σου ‘παν; Ή νομίζεις ότι αυτή τη βρίσκει με τα χυδαία σου σχόλια;
10. Όχι στην τύπισσα που ενημερώνει όλο το τρόλεϊ «τι θα φάμε το μεσημέρι»
Μπορεί να είμαι κουρασμένος, μπορεί να νυστάζω, μπορεί να θέλω απλώς να ανεβοκατεβαίνω στο TL, μπορεί να θέλω απλώς να ακούσω μουσική. Ξέρεις τι δεν με ενδιαφέρει σίγουρα; Πώς θα τα φτιάξεις τα φασολάκια ή πόσο χάλια έκανε η Κικίτσα χτες τα σουτζουκάκια.
11. ΟΧΙ στο μούσι τριών… ετών!
Κάποτε άρεσε το μούσι τριών ημερών. Τώρα αρέσει το μούσι τριών ετών. Ως πότε θα προσποιούμαστε τους ναυαγούς για να αρέσουμε; Νομίζεις ότι ο ναυαγός Τομ Χανκς το έκανε για να αρέσει στον Γουίλσον;
12. ΟΧΙ, δεν θα δούμε τούρκικο έχει μπάλα!
Αυτό που πρέπει να καταλάβουν είναι πως κάποιες μέρες για εμάς είναι γιορτινές! Να, σαν τη σημερινή ένα πράγμα. Όταν, παίζει η ομάδα μου, ή έχει «CL» είναι η στιγμή της αντρικής απόδρασης! Άσε με να το χαρώ!
13. ΟΧΙ άλλο «Σοκ! Δεν θα πιστέψεις τι έγινε όταν… πάτα εδώ για να δεις»
Άκυρο, αλλά πού θα πάει αυτή η βαλίτσα με τα τρικς του διαδικτύου που μας κάνει να νιώθουμε «πιο βλάκας πεθαίνεις»; Που για να δεις αυτή τη… σοκαριστική είδηση πρέπει να πατήσεις τρεις φορές «εδώ».
Πες μας τα δικά σου «Όχι» στα σχόλια.
