Έρχεται – λέει – η πρώτη εφαρμογή κινητού, που θα σε προειδοποιεί ότι σε πλησιάζει απειλητικά κουνούπι για να σου πιει το αίμα. Με το μπουρί της σόμπας. Που έρχεται να σε κολατσίσει. Να βιάσει τα όνειρά σου. Να σπάσει τα νεύρα σου. Να καταστρέψει τις διακοπές σου.
Έρχεται σε πρώτη φάση για να σώσει ζωές στις χώρες που μαστίζονται από ελονοσία, η οποία μεταδίδεται από μολυσμένα κουνούπια - η ελονοσία σκότωσε πάνω από 440.000 ανθρώπους το 2016, τους περισσότερους εκ των οποίων στην υποσαχάρια Αφρική. Και στη συνέχεια, θα έρθει στα σπίτια μας. Στο κινητό μας τηλέφωνο, πάνω στο κομοδίνο μας.
Δυο προβλήματα διακρίνω εγώ πάντως στην επαναστατική αυτή εφαρμογή: πρώτον, ότι ανιχνεύει την παρουσία του κουνουπιού στα δέκα εκατοστά. «Χέσε ψηλά κι αγνάντευε» που λένε, αν φτάσει στα 10 εκατοστά κι εσύ κοιμάσαι, ακόμα κι αντιαεροπορικές σειρήνες να ηχήσουν, δεν θα προλάβεις να κάνεις και πολλά. Δεύτερον, ότι θα είναι πιο αποτελεσματική η εφαρμογή όταν το τηλέφωνο είναι κοντά σε μέρος που προσελκύει κουνούπια, όπως μια λάμπα. Μάλιστα… Θα κάνουμε το δόλωμα κανονικά, θα κοιμόμαστε δίπλα σε μια αναμμένη λάμπα, για να πλησιάσει και να βαρέσει το αλάρμ. Αν η εφαρμογή βγει πακέτο με μια ακόμα εφαρμογή, που ξαφνικά θα ενεργοποιείται μια χατζάρα ή μια μυγοσκοτώστρα και θα κόβει το νήμα της ζωής του κουνουπιού, τότε πάω πάσο. Μέχρι τότε, διατηρώ τις επιφυλάξεις μου.
Η τεχνολογία προχωράει πάντως με γοργά βήματα κι αυτό οφείλουμε να της το αναγνωρίσουμε. Κι αφού προχωράει, περιμένουμε ακόμα πιο έξυπνες εφαρμογές για «έξυπνα τηλέφωνα» που θα κάνουν τη διαφορά ακόμα και στους όχι και τόσο έξυπνους ανθρώπους:
1. Εφαρμογή προειδοποίησης επίσκεψης πεθεράς
Το κινητό εντοπίζει τηλεφώνημα της γυναίκας στη μάνα. Φράσεις όπως «τι ώρα να σε περιμένουμε;», εντατικές εργασίες στο σπίτι (ξεσκόνισμα, συγύρισμα, ηλεκτρική σκούπα). Χαμηλόφωνες ατάκες στα παιδιά, τύπου «σήμερα θα έρθει η γιαγιά, μην το πείτε του μπαμπά…». Το κινητό σου ξαφνικά αρχίζει να τιτιβίζει υπό τους ήχους του «η ζωή εδώ τελειώνει/ σβήνει το καντήλι μου», χαμογελάς σαρδόνεια και ενημερώνεις το μεσημέρι πως έτυχε πολλή δουλειά και θα αργήσεις. Δυο μέρες.
2. Εφαρμογή προειδοποίησης δανεικών
Η καλή αυτή εφαρμογή, διακρίνει ξελιγωμένα βλέμματα, άδειες τσέπες, απόγνωση, χασούρα στο στοίχημα και φίλους – τελεμέδες που κέρναγαν ποτά όλο το βράδυ (και δεν «κέρασαν» κιόλας) και σήμερα είναι ταπί. Ο Αντώνης Ρέμος αρχίζει να ηχεί γλυκά στο κινητό με το «Κομμένα πια τα δανεικά» κι εσύ φεύγεις περίτεχνα από την έξοδο κινδύνου.
3. Εφαρμογή ενοχλητικού γείτονα
Ο γείτονας που καρφώνει κάδρα στις 9 το πρωί του Σαββάτου – αυτή η μάστιγα. Που ψήνει στο μπαλκόνι και η τσίκνα πλημμυρίζει κάθε πόρο του κορμιού σου. Που σου χτυπάει την πόρτα για να πει μια «καλημέρα» και σου πιάνει την κουβέντα για κανένα μισάωρο. Που βάζει στη διαπασών Σότη Βολάνη, που κάνει σεξ με ανοιχτά παράθυρα, που βγαίνει στο μπαλκόνι με το σώβρακο, που ποτίζει τις γλάστρες του και μαζί τα παράθυρά σου. Ναι, αυτό τον γείτονα, τον οποίον πρέπει να αποφύγεις πάσει θυσία στο ασανσέρ και να γλιτώσεις το πρωινό πρήξιμο, έρχεται να αντιμετωπίσει η νέα εφαρμογή. Ακούει τα κλειδιά του στην πόρτα. Την ανάσα του όσο περιμένει σαν ιαγουάρος να ακούσει ότι βγήκες και πας στο ασανσέρ. Τους αυξημένους χτύπους της καρδιάς του. Το κινητό σου αρχίζει και χτυπάει σαν δαιμονισμένο, σαν τη μπουρού στο «Power of Love» ένα πράμα, οπότε ξαναμπαίνεις γρήγορα σπίτι και περιμένεις μέχρι να το πάρει απόφαση και να φύγει άπραγος.
4. Εφαρμογή μπαζονέτου
Έχεις βγει. Έχεις πιει. Βλέπεις σε γενικές γραμμές, τόσο όσο να παραγγείλεις ένα ακόμα ποτό. Δίπλα σου, «νεαρά αιθέρια ύπαρξη», στην οποία – μέσα στη θολούρα σου – ετοιμάζεσαι να ανοίξεις τα φτερά σου σαν τίμιος γυπαετός και να χυμήξεις. Μέσα στη θολούρα σου, σου φαίνεται 8,5άρι. Αλλά την έχεις ξαναπατήσει και το πρωί που ξύπνησες δίπλα σε μια ανάλογη περίπτωση, σχεδόν έβαλες τα κλάματα από το μέγεθος του λάθους σου και ορκίστηκες να μην ξαναπιείς. Ξαναήπιες όμως και ετοιμάζεσαι να κάνεις το ίδιο λάθος. Η τίμια αυτή εφαρμογή, θα αρχίσει να χτυπάει με ένα κλάμα μωρού και μια παιδική φωνούλα να λέει «Μπαμπά πού είσαι; Έλα σπίτι!», ώστε εκείνη να κάνει πίσω κι εσύ να σωθείς από του Χάρου τα δόντια.
5. Εφαρμογή περιόδου
Σε καλεί σπίτι της. Επιτέλους! Να αράξετε, να παραγγείλετε να φάτε, να κάνετε επιτέλους όλα αυτά που φαντασιώνεσαι εδώ και μέρες. Ντύνεσαι, σενιάρεσαι, τριμάρεσαι, αρωματίζεσαι, βάζεις το τυχερό σου σώβρακο, παίρνεις προφυλακτικά, πλένεις τα δόντια σου 4 φορές, είσαι έτοιμος να γράψεις ιστορία. Αλλά πας εκεί και ανακαλύπτεις πως είναι αδιάθετη. Και θέλει απλά παρέα. Χουχουλιές στον καναπέ. Αγκαλίτσες. Αθώες ζουζουνιές. Έναν ώμο να γείρει και να κοιμηθεί. Κάποιον να πεταχτεί στο μίνι-μάρκετ να της πάρει σερβιέτες: εσένα. Πώς θα το αποφύγεις; Με την πρωτοποριακή εφαρμογή «Ήρθαν οι Ρώσοι;». Μια έξυπνη εφαρμογή που ενώ μιλάτε, εντοπίζει επίπεδα ορμονών, σκανάρει τον τόνο της φωνής της, διακρίνει τη διάθεσή της, το ποσοστό νεύρων και τσαντίλας, το ότι μιλάει και ταυτόχρονα μασαμπουκώνει. Με όλα αυτά τα δεδομένα, η επεξεργασία ολοκληρώνεται κι ένα μεγάλο απαγορευτικό εμφανίζεται στην οθόνη του κινητού σου, μαζί με τον εκτιμώμενο χρόνο παρέλευσης της περιόδου, ώστε να κάνεις τα κουμάντα σου.
