Όταν κάνουμε κάτι με έναν τρόπο, αντικατοπτρίζει τον τρόπο που κάνουμε και πολλά άλλα πράγματα. Όπως ο τρόπος που στέλνουμε μηνύματα—αν είμαστε κτητικοί, απομακρυσμένοι, ασταθείς ή συνεπείς—μπορεί να αποκαλύψει πολλά για το στυλ προσκόλλησής μας. Ας εξερευνήσουμε τι λέει το στυλ των μηνυμάτων μας για την προσκόλλησή μας σε άλλους ανθρώπους και πώς αυτά επηρεάζουν τη σύνδεσή μας μαζί τους. Επίσης, τι μπορούμε να κάνουμε για να αλλάξουμε την πορεία της συζήτησης.
Στυλ Μηνυμάτων και Σχέδια Προσκόλλησης
Τα στυλ προσκόλλησης αναπτύσσονται με βάση τις πρώιμες εμπειρίες μας στην παιδική ηλικία. Οι αλληλεπιδράσεις μας με τους φροντιστές μας διαμορφώνουν τον τρόπο που κινούμαστε στις οικείες σχέσεις.
Γενικά, μπορούμε να χωριστούμε σε τέσσερις κατηγορίες:
- Αγχώδη προσκόλληση: Επιθυμεί την οικειότητα και τη συναισθηματική εγγύτητα, αλλά παλεύει να νιώσει άξιος για την αγάπη, κάτι που οδηγεί σε κτητική και εξαρτημένη συμπεριφορά. Αυτό μπορεί να προέρχεται από έντονο φόβο απόρριψης ή απομάκρυνσης, που έχει τις ρίζες του στην παιδική ηλικία.
- Αποφυγή προσκόλλησης: Απομακρύνει τους ανθρώπους λόγω φόβου για την οικειότητα, την εξάρτηση και την αυτοεκδήλωση.
- Φοβική-αποφυγική προσκόλληση: Συνδυάζει χαρακτηριστικά και από τα δύο, με αποτέλεσμα ασταθείς συμπεριφορές.
- Ασφαλής προσκόλληση: Νιώθει ασφάλεια και σταθερότητα στις σχέσεις, έτσι η οικειότητα γίνεται αξιόπιστη.
Ας αναλύσουμε πώς κάθε στυλ προσκόλλησης μπορεί να στέλνει μηνύματα και πώς μπορούμε να συντονίσουμε το στυλ μας με τους άλλους για να αποφύγουμε παρανοήσεις.
Άγχωδης Προσκόλληση
Στυλ μηνυμάτων: Συχνά μηνύματα και γρήγορη απάντηση με την προσδοκία ότι ο άλλος θα απαντήσει το ίδιο γρήγορα. Ο άγχωδης αποστολέας συνήθως ξεκινά τις συζητήσεις, στέλνει μηνύματα που είναι σαν παραγράφους, αναλύει υπερβολικά τις απαντήσεις και μερικές φορές στέλνει διπλά (ή τριπλά ή τετραπλά) μηνύματα. Μπορεί επίσης να υποθέσει το χειρότερο αν δεν πάρει την απάντηση που περιμένει.
Τι φαίνεται να είναι:
"Γεια, ήθελα να δω αν πήρες το μήνυμά μου! Έφτασες καλά στο ξενοδοχείο; Είδα την πτήση σου και ότι προσγειώθηκες αλλά δεν έχω νέα σου ακόμα. Ήθελα να βεβαιωθώ ότι είσαι καλά. Στείλε μου μόλις τακτοποιηθείς!"
Μεταξύ των μηνυμάτων, στέλνει memes και ξαναδιαβάζει τα τελευταία μηνύματα για να δει αν ήταν πολύ έντονος ή αν είπε κάτι λάθος. Μπορεί επίσης να τραβάει screenshot τα μηνύματα και να τα στέλνει σε φίλους για βοήθεια να καταλάβει τι εννοεί ο άλλος.
Πώς νιώθεις:
Αισθάνεται μια αίσθηση δυσφορίας και άγχους, αναμένοντας από τον παραλήπτη να το ανακουφίσει. Υπάρχει μια αίσθηση επείγοντος, ακόμα και απόγνωσης. Ο παραλήπτης μπορεί να νιώθει ότι γίνεται υπερβολικά κτητικός και ότι ζητά συνεχώς επιβεβαίωση, πράγμα που δεν μπορεί πάντα να δώσει.
Γιατί συμβαίνει:
Οι άγχωδεις αποστολείς χρησιμοποιούν τα μηνύματα ως έναν τρόπο να αναζητήσουν επιβεβαίωση και επαλήθευση, συχνά μπερδεύοντας την σιωπή με απόρριψη ή καταστροφή.
Τι να κάνεις:
Αν είσαι άγχωδης αποστολέας, πάρε βαθιές ανάσες και εξασκήσου σε τεχνικές αυτο-ηρεμίας όταν δεν παίρνεις άμεση απάντηση. Θέσε όρια στον εαυτό σου για το πόσο συχνά στέλνεις μηνύματα και προσπάθησε να δώσεις χώρο στον εαυτό σου και στους άλλους. Θυμήσου ότι η ευημερία και η αξία σου δεν καθορίζονται από την ταχύτητα ή το περιεχόμενο των απαντήσεων. Μπορείς επίσης να επικοινωνήσεις τις ανησυχίες σου γύρω από τα μηνύματα και να συνεργαστείς για να βρείτε αμοιβαία υποστηρικτικούς τρόπους για να προχωρήσετε.
Αποφυγή Προσκόλληση
Στυλ μηνυμάτων: Ελάχιστη, αραιή και σποραδική επικοινωνία. Τα μηνύματα μπορεί να είναι απλά και απόμακρα, χωρίς βάθος ή οικειότητα. Οι αποφεύγοντες αποστολείς ενδέχεται να αργήσουν ώρες ή και μέρες να απαντήσουν, συχνά κρατώντας τις συζητήσεις επιφανειακές και ελαφριές.
Τι φαίνεται να είναι:
"Συγγνώμη, ήμουν απασχολημένος με τη δουλειά. Πώς πάει η μέρα σου;"
Σίγουρα θα είναι αποστολή μετά από μερικές μέρες που άφησε τα μηνύματα αναγνώσιμα.
Πώς νιώθεις:
Φιλικό, ευγενικό, αλλά λίγο απομακρυσμένο. Ο παραλήπτης μπορεί να νιώθει ότι δεν έχει την ευκαιρία να έχει μεγαλύτερη οικειότητα και να προσπαθεί να πιέσει για περισσότερη σύνδεση, καθώς η επικοινωνία είναι αραιή. Υπάρχει η αίσθηση ότι περπατάει σε αυγά, αβέβαιος για το πόση σύνδεση είναι επιθυμητή.
Γιατί συμβαίνει:
Οι αποφεύγοντες σπάνια ξεκινούν τη συζήτηση και καθυστερούν τις απαντήσεις τους επειδή είναι επικεντρωμένοι στη δική τους ζωή. Δίνουν προτεραιότητα στην ανεξαρτησία τους και φροντίζουν πρώτα τις δικές τους ανάγκες, απαντώντας συχνά μόνο όταν είναι έτοιμοι ή όταν είναι απαραίτητο. Συχνά αποφεύγουν το συναισθηματικό βάθος λόγω άβολης αίσθησης ευπάθειας.
Τι να κάνεις:
Αν είσαι αποφεύγων αποστολέας, θέσε υγιή όρια από την αρχή. Ενημέρωσε τον άλλον όταν είσαι απασχολημένος και ποιο είναι το προτιμώμενο μοτίβο μηνυμάτων σου, ώστε να ξέρει τι να περιμένει. Επικοινώνησε τα συναισθήματά σου και γιατί ενεργείς με αυτόν τον τρόπο. Αν εκτιμάς τα συναισθήματα του ατόμου με το οποίο επικοινωνείς και αυτός θα ήθελε περισσότερη ανταπόκριση, μπορείτε να μιλήσετε και να συνεργαστείτε για να βρείτε έναν τρόπο που να ικανοποιεί και τους δύο.
Φοβική-Αποφυγική Προσκόλληση:
Συνήθειες μηνυμάτων: Ασταθείς επικοινωνιακοί ρυθμοί που κυμαίνονται μεταξύ υπερβολικής αποστολής μηνυμάτων και απόλυτης σιωπής.
Πώς φαίνεται:
"Πώς είσαι; Μου έλειψες και σε σκεφτόμουν πολύ σήμερα." (Ακολουθούμενο από μεγάλη καθυστέρηση μετά την απάντηση, πριν στείλεις μια απάντηση με μία ή δύο λέξεις).
Πώς νιώθεις:
Ασταθές και συγκεχυμένο. Ο παραλήπτης μπορεί να νιώθει ότι είναι δύσκολο να καταλάβει ακριβώς τι συμβαίνει. Η επικοινωνία μπορεί να είναι γεμάτη από σκαμπανεβάσματα, έντονη και ψυχρή συμπεριφορά, και μπερδεμένα μηνύματα.
Γιατί συμβαίνει:
Οι φοβικοί-αποφεύγοντες αποστολείς ταυτόχρονα επιθυμούν την οικειότητα, αλλά φοβούνται την απόρριψη, κάτι που οδηγεί σε έναν δυναμικό πινγκ-πονγκ, όπου η επικοινωνία είναι διαρκώς τραβηγμένη και σπρωγμένη μπρος-πίσω.
Τι να κάνεις:
Αν είσαι φοβικός-αποφεύγων αποστολέας, μπορεί να υπερμοιράζεσαι συναισθήματα και μετά να αποτραβιέσαι όταν νιώσεις ότι κάποιος πλησιάζει πολύ. Η εναλλαγή μεταξύ ακραίας οικειότητας και απομόνωσης μπορεί να είναι συντριπτική για όλους τους εμπλεκόμενους. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό να κάνεις μια παύση για να επεξεργαστείς τα συναισθήματά σου και τα συναισθήματα που προκύπτουν. Από εκεί και πέρα, αντί να δράσεις παρορμητικά, μπορείς να εξασκηθείς στο να επιλέγεις μια πιο συνειδητή απάντηση.
Τι φαίνεται η Δυσλειτουργική Προσκόλληση σε μια Σχέση
Ασφαλής Προσκόλληση:
Συνήθειες μηνυμάτων: Συνεπής, διαθέσιμος, αξιόπιστος, ανταποκρινόμενος, προβλέψιμος και σαφής επικοινωνία. Συχνή χρήση emojis για να ενισχύσουν τις προθέσεις και τα συναισθήματά τους.
Πώς φαίνεται:
"Γεια, έχω μια γεμάτη μέρα σήμερα, οπότε ήθελα να σε ενημερώσω ότι θα αργήσω να απαντήσω στα μηνύματα. Ας τα πούμε το βράδυ όταν έχεις ελεύθερο χρόνο. Πάρε με τηλέφωνο όταν βγεις από τη δουλειά!"
Πώς νιώθεις:
Συνεπές, σαφές και μερικές φορές λίγο "βαρετό" για τα στυλ προσκόλλησης που είναι συνηθισμένα σε έναν "κυνήγι". Οι ασφαλείς αποστολείς είναι σαφείς για τις προθέσεις τους, είναι ανοιχτοί και άμεσοι, και νιώθουν άνετα να επικοινωνούν χωρίς να αναλύουν υπερβολικά τα μηνύματα που αποστέλλονται ή παραλαμβάνονται. Εξαιτίας αυτών των χαρακτηριστικών, η επικοινωνία μπορεί να είναι ασφαλής και εύκολη για τον παραλήπτη να συμμετάσχει και να απαντήσει.
Γιατί συμβαίνει:
Οι ασφαλείς αποστολείς νιώθουν ρυθμισμένοι μπροστά στην οικειότητα. Δεν αναζητούν επιβεβαίωση μέσω των απαντήσεων, οπότε βάζουν τα χαρτιά τους στο τραπέζι. Απαντούν άμεσα, καθώς δεν ενδιαφέρονται να παίξουν παιχνίδια και να αναπτύξουν μια σύνδεση με κάποιον που δεν μπορεί να τους προσφέρει αυτό που ξέρουν ότι μπορούν να προσφέρουν.
Τι να κάνεις:
Αν είσαι ασφαλής αποστολέας, συνέχισε να καθοδηγείς με αυτοπεποίθηση. Να είσαι ειλικρινής για το τι θέλεις στις σχέσεις και αν βγαίνεις με κάποιον που έχει αποφυγή ή άγχωδη προσκόλληση, να είσαι ανοιχτός για τα όριά σου, ώστε να μην υπερπληρώνεις τις ανάγκες τους ενώ εκείνοι αναπτύσσονται για να γίνουν πιο ασφαλείς. (Μια συμβουλή ειδικού: Αν είσαι άγχωδης, αποφεύγων ή φοβικός-αποφεύγων, προτείνω να προσαρμόζεσαι στη συμπεριφορά της ασφαλούς προσκόλλησης όταν στέλνεις μηνύματα, αν θέλεις να καλλιεργήσεις περισσότερη οικειότητα. Η ασφαλής προσκόλληση είναι το θεμέλιο μιας υγιούς σχέσης!)
