Επιχείρηση με κωδική ονομασία «Μούσι», λοιπόν και αλήθεια είναι πως από όλα έχει ο μπαξές εδώ στο Ratpack: Μουσάτο μακρυμάλλη με μακρινή καταγωγή από τη Ναζαρέτ, έχουμε. Ημισπανό με υποτυπώδες μουσάκι α λα Μίστερ Μιγιάγκι; Έχουμε. Baby face σπανό με τα όλα του (εκτός από τις τρίχες του); Βεβαίως κι έχουμε. Mainstream τύπο που δεν αφήνει το μούσι του να θεριέψει πέραν των 3-4 ημερών; Έχουμε και τέτοιον(α).
Ούτε προστριβές, ούτε τίποτα. Λειτουργούμε σε πλήρη αρμονία και ο καθένας σέβεται τον άλλον ανεξάρτητα με την τεστοστερόνη που έχει καταλήξει στα μάγουλα και στο πηγούνι του. Δεν χωράνε οπαδικά, σε αυτά. Σε κάθε περίπτωση, ωστόσο, κι επειδή ακριβώς στο τιμ του Ratpack αντικατοπτρίζεται η βασισμένη στο μούσι ανδρική ανθρωπογεωγραφία, σκεφτήκαμε να εμβαθύνουμε λίγο στο ζήτημα και να σας παρουσιάσουμε μια πιο λεπτομερή καταγραφή των γενειοφόρων που κυκλοφορούν εκεί έξω.
Για πάμε…
1. Τρίχα (και χαρά) αγνοείται
Μιλάμε ουσιαστικά για την πιο πονεμένη και δακτυλοδεικτούμενη κατηγορία ανδρών. Σε αυτήν θα βρεις αντράκια που ενώ έχουν κλείσει 25ετία και βάλε, βλέπουν πως το προσωπάκι τους δεν λέει να «ανθίσει». Το μεγαλύτερο χτύπημα για τους λεγόμενους σπανούς είναι όταν βλέπουν το 16χρονο ξαδερφάκι τους να γυρνάει από το μίνι μάρκετ με μια σακούλα γεμάτη ξυριστικά, τη στιγμή που οι ίδιοι έχουν βγάλει ένα ολόκληρο εξάμηνο με ξυραφάκι μιας χρήσης. Δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις πολλοί από αυτούς να μην ανταλλάσσουν ούτε καλημέρα με τους γονείς τους, στους οποίους συχνά επιτίθενται με ατάκες του στυλ: «θέλατε και παιδιά με τέτοια γονίδια;» Οργή δικαιολογημένη, αν αναλογιστεί κανείς πως το πρόβλημα είναι καθαρά γονιδιακό. Όσο και να πασπατεύεις τα μάγουλά σου με κρέμες κι αλοιφές, άκρη δεν θα βγάλεις. Ούτε τρίχες.
Στον ελεύθερό του χρόνο βολτάρει στο YouTube ψάχνοντας να βρει παρηγοριά στα χειρότερα:
2. Θα ‘ναι σαν μούσι, αλλά δεν θα ΄ναι
Εκεί που λες, «ώπα, να τες, ξεφύτρωσαν επιτέλους!», κοιτάζεις καλύτερα και λες «ώπα, άκυρο, σκιά ήταν…». Αυτή η αμφίσημη κατάσταση του ημισπανού, είναι κι η κατάρα του. Βρίσκεται σε πιο δεινή θέση από τους τρου σπανούς, καθώς πάνω που νομίζει ότι θα κατακτήσει τον κόσμο με τη μουσάρα που «να τη! Σκάει! Αχνοφαίνεται», συνειδητοποιεί ότι αυτό ήταν, δεν έχει άλλο. Μισός πόντος τρίχα ανά τετραγωνικό. Δεν κατακτιέται ο έτσι κόσμος αδερφέ και κάθε ημισπανός εκεί έξω που σέβεται τον εαυτό του, το γνωρίζει πολύ καλά.
3. Πενθημερίτης o mainstream
Του τύπου αυτού, δεν μπορείς να του καταλογίσεις και πολλά. Ακολουθεί με απόλυτη συνέπεια τα πατρογονικά ρητά περί μέτρου. Ούτε κόντρα ξύρισμα, ούτε wannabe Αμβρόσιος. Τόσο, όσο. Σενιάρισμα ανά 4-5 μέρες και όταν αποφασίσει να το μακρύνει, το κάνει μεθοδικά και προσεγμένα. Όχι απλά δεν διανοείται να αφήσει το μούσι του ατημέλητο, αλλά είναι τόσο κιμπάρης που μέσα στο τσαντάκι με τα ξυριστικά του είναι πολύ πιθανό να βρεις χάρακα, μοιρογνωμόνιο και διαβήτη. Εννοείται πως από τα μερικά εκατομμύρια «χτυπήματα» του beardstyle.net και του beardbrand.com σε μηνιαία βάση, κάμποσες χιλιάδες προέρχονται από την IP του.
Κάτι σαν το παλικάρι της διπλανής πόρτας, το πρότυπό του. Όχι τίποτα ξεχωριστό και ιδιαίτερο. Κάτι σαν τον φίλο που ακολουθεί, ένα πράγμα:
4. Χυμαδιό
Πίνεις αμέριμνος τη φρεντάρα σου και στα καλά καθούμενα νιώθεις την αδέσποτη τρίχα του κολλητού σου να γρατζουνάει το αυτί σου. Αν πεις ότι η παραπάνω εικόνα δεν σου είναι γνώριμη, μπορεί και να μην σε πιστέψουμε. Ας είμαστε σοβαροί. Δεν υπάρχει περίπτωση να μην έχεις στην παρέα σου κάποιον από εκείνους που δεν λένε να κατανοήσουν πως το μούσι είναι μέσο ανάδειξης της αρρενωπότητας και όχι ένα αναγκαίο κακό που μπορείς να το ξεφορτωθείς με μια απλή, αναθεματισμένη λεπίδα. Μούσι ό,τι να ‘ναι κι όπως να ‘ναι, λοιπόν, με μήκος 2-6 εκατοστών, αυξομειούμενο στο ίδιο πάντα πρόσωπο. Η ύπαρξη του δικαιολογείται μόνο για τους κατοίκους ακριτικού χωριού που ο παντοπώλης κατέβασε ρολά επειδή κέρδισε το Τζόκερ.
Αφισάκι κρεμασμένο στο δωμάτιό του:
5. ΕUΛΟΓΗCON (a.k.a. Χίπστερ)
Πέρασαν δεν πέρασαν 2 χρόνια από την αποφράδα εκείνη περίοδο που έβλεπες παντού, κυριολεκτικά ΠΑΝΤΟΥ, «κάτι-σαν-απόφοιτους-ιερατικής-σχολής» να πίνουν κοκτέιλ και να κυκλοφορούν μπουλούκια στους δρόμους με δερμάτινες τσάντες στους ώμους. Ψιλοχιπστεράδικη υποκατηγορία που θεωρεί αποτυχημένο το μούσι που δεν ακουμπάει στη ρώγα (τη δική τους) και η οποία, για το καλό όλων, σιγά σιγά χάνει την αίγλη και την επιρροή της. Αν τώρα, ανήκεις στο γυναικείο μας κοινό και μας ψιλοσιχτιρίζεις που στοχοποιούμε τους wannabe Αμβρόσιους, να ξέρεις ότι μπορείς να πετύχεις χιλιάδες του είδους σε date apps αποκλειστικά για μουσάτους (ω ναι! Υπάρχει). Στην συντακτική ομάδα του Ratpack δεν έχει ξεφυτρώσει ακόμα κάποιος από την γκανταλφική συνομοταξία (και αυτό βγαίνει προς τα έξω). Είμαστε περήφανοι κι ας γνωρίζουμε πως κάποιους τους πονάει.
