Πλαγιοδάνειο, το: Η μεταφορά τριχών από τη μία πλευρά του κεφαλιού στην άλλη, προκειμένου να καλύψεις την φαλάκρα, η οποία έχει μέγεθος αεροδιαδρόμου.
Πιο απλά: το κούρεμα του (φαλακρού) Πατέρα σου στα 80's.
Οι σημερινοί 25ρηδες να ευλογείτε την τύχη σας που δεν το ζήσατε. Οι μεγαλύτεροι καταλαβαίνετε πολύ καλά σε τι αναφέρομαι: σε αυτή την απαράμιλλη στυλιστική ομορφιά, σε αυτό το τριχωτό (τρόπος του λέγειν) κανταΐφι που απλώνεται πάνω σε ένα φαλακρό κεφάλι, στο κούρεμα του Κρίστιαν Μπέιλ στο American Hustle, σε αυτή την απομίμηση περούκας.
Διότι αυτό ακριβώς είναι το σπουδαίο με το πλαγιοδάνειο: ενώ η περούκα μιμείται αποτυχημένα ένα φυσικό χτένισμα, το πλαγιοδάνειο μιμείται την περούκα. Όχι, δεν το ενδιέφερε να γίνει ένα φυσικό, αξιοπρεπές χτένισμα για άνδρες που έχουν έντονη τριχόπτωση. Ήθελε να γίνει η φυσική απομίμηση της τεχνητής απομίμησης ενός φυσικού κουρέματος. Ινσέψιο, όχι αστεία.
Είναι το «κουμπάκι» των φαλακρών συνταξιούχων: ξυπνάνε καραφλοί, πάνε στον μπάνιο, κοιτιούνται στον καθρέφτη, το στρώνουν και σε μερικά (νομίζουν ότι) παύουν να είναι φαλακροί. Αυτό θα πει trance. Το γεγονός ότι το πλαγιοδάνειο δεν είναι σαν τα άλλα χτενίσματα, αποδεικνύεται και από το πώς μιλάμε για αυτό. Τα υπόλοιπα χτενίσματα τα κάνεις, το πλαγιοδάνειο το στρώνεις. Όπως και την περούκα.
Η όλη φάση θυμίζει λίγο εκείνο τον τύπο που γνωρίζεις το καλοκαίρι στην παραλία και όταν τον συναντάς το βράδυ στο μπαρ, την πέφτει επίτηδες κάθε βράδυ στην πιο άσχημη και όταν τον ρωτάς «Γιατί το κάνεις αυτό, αφού η τύπισσα δεν σου αρέσει», σου απαντάει: «Ναι, αλλά εγώ πηδάω κάθε νύχτα».
Έτσι και το πλαγιοδάνειο. Δεν μπορεί να σταθεί δίπλα στα φυσικά χτενίσματα και ρίχνει τον πήχη. Και αν του πεις «Ρε μεγάλε, εσύ διαθέτεις φυσική τρίχα, τι πας και μπλέκεις με τα συνθετικά» σου απαντάει: «Ναι, αλλά εγώ έχω τσατσάρα».
Όχι, αλήθεια είναι. Προσπάθησε να στρώσεις περουκίνι με τσατσάρα και θα καταλάβεις για τι σισύφειο άθλο μιλάμε. Ενώ λοιπόν το πλαγιοδάνειο είναι το μοναδικό χτένισμα που έχει το ίδιο άθλιο και απερίγραπτο αποτέλεσμα με την περούκα, μπορεί παρόλα αυτά να σηκώσει μερικές μικροπαρεμβάσεις με τσατσάρα, όπως κάθε άλλο αποδεκτό φυσικό χτένισμα.
Το πλαγιοδάνειο είναι χτένισμα που πάει πακέτο με αξεσουάρ, αυτή τη μικρή τσατσάρα που πουλάνε στα περίπτερα. Αυτό τον κρυπτονίτη που έκρυβαν οι πατεράδες μας στην κωλότσεπη και οι πιο προνοητικοί είχαν και ρεζέρβα στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου. Πλαγιοδάνειο χωρίς τσατσάρα δεν μπορεί να σταθεί. Διότι μπορεί σαν χτένισμα να έχει τις λιγότερες τρίχες από τα υπόλοιπα, απαιτεί ωστόσο ιδιαίτερη φροντίδα και επιδεξιότητα προκειμένου αυτές οι τρίχες να μένουν στη θέση τους (με αέρηδες, χιόνια και κρύα).
Και υπήρχαν κάτι δεξιοτέχνες... Τέλη ’80 έχω δει 50άρη πλαγιοδανειστή να στρώνει αριστοτεχνικά το χάος των τριχών του μέσα 2,5 δευτερόλεπτα μπροστά σε βιτρίνα καταστήματος. Ο άνθρωπος είχε αναπτύξει ταχύτητες pit stop 30 χρόνια πριν.
Λίγα χρόνια μετά, στο ασανσέρ για τον παιδίατρο, 40άρης συνεπιβάτης έστρωσε πλαγιοδάνειο από ισόγειο μέχρι 2ο, μεταξύ 2ου-3ου πέρασε τις λεπτομέρειες, στον 5ο που κατέβηκε είχε κάνει αναπαράσταση την Τζοκόντα του Ντα Βίτσι. Χαμογέλασε πρώτα στον καθρέφτη, έπειτα σε εμένα και ορκίζομαι ότι είδα την τσατσάρα του να καπνίζει μόλις την έβαλε πίσω στην κωλότσεπη. Ειλικρινά, πίστευα ότι κάπως έτσι είναι οι πραγματικοί σούπερ ήρωες. Ποιος Spiderman με τους ιστούς τους και την 6η αίσθηση; Έλληνας πλαγιοδανειστής με τσατσάρα, αυτός είναι ήρωας.
Μέχρι που τους είδα στη παραλία. Να πέφτουν για μακροβούτι και να βγαίνουν με 2 τόνους μαλλί από τη μία πλευρά και 200 γραμμάρια από την άλλη. Και να προσπαθούν να κουμαντάρουν την κώμη χωρίς καθρέφτη. Και να στάζει το θαλασσινό νερό πάνω στο γυμνό τους κεφάλι και να κυλάει στο μέτωπο και από εκεί στα μάτια. Και στη συνέχεια να βαδίζουν στα τυφλά μέχρι την ακτή και να ψαχουλεύουν αξιοθρήνητοι την τσάντα τους για την τσατσάρα. Και τότε είδα το προφανές: δεν ήταν σούπερ ήρωες, αλλά φαλακροί που δεν μπορούσαν να παραδεχθούν ότι είναι φαλακροί.
Τώρα που το σκέφτομαι, δύο χτενίσματα πάνε πακέτο με αξεσουάρ, το πλαγιοδάνειο και ο «φράχτης». Κάνεις «φράχτη» και έξω από το κουρείο σε περιμένει 12βολτο glx. Βασικά, ο τύπος που κάνει φράχτη στα 20,θα είναι αυτός που θα κάνει παλγιοδάνειο στα 50. Κι αν τον ρωτήσεις τότε «ρε μπάμρπα, πώς φλέρταρες στα χρόνια σου στις διακοπές;», θα γυρίσει να σου πει «Α, εγώ πηδούσα άλλη κάθε βράδυ».
