Και γιατί να ξεκινάνε τα σχολεία (ή «σχολειά» κατά τον Αλέξη Τσίπρα) στις 9 το πρωί κύριε Γιαβρόγλου μου; Ας ξεκινούν στις 10. Ή στις 10.30. Χαλλλαρά. Να κοιμούνται τα παιδιά μια – δυο ώρες παραπάνω, να μην έχουν δικαιολογία «με πήρε ο ύπνος», «μπήκε στο δωμάτιο ένα ρακούν και μου πήρε το ξυπνητήρι», «δυσκολεύομαι να ξυπνήσω τόσο πρωί» - στις 9 ή στις 10, τι δικαιολογία θα έχεις;
Κι ας απορούν κάποιοι γονείς τι θα κάνουν, πώς θα πηγαίνουν τα παιδιά τους σχολείο στις 9, όταν οι ίδιοι πρέπει στις 8, στις 8.15 ή στις 8.30 να είναι στη δουλειά τους. Ψιλά γράμματα. Λεπτομέρειες. Θα τη βρείτε την άκρη κορόιδα. Ας αργείτε στη δουλειά σας. Ας βρείτε έναν άνεργο πατέρα ή μια άνεργη μάνα που έχει παιδί στο ίδιο τμήμα (τόσοι υπάρχουν…), να «γκρουπάρει» 3-4 παιδιά και να τα πηγαίνει σχολείο εκείνη την ώρα. Ή ας πηγαίνουν μόνα τους, με το λεωφορείο – κι αν έχουν απεργία τα ΜΜΜ, ας μην πάνε καν σχολείο, οι απουσίες θα είναι δικαιολογημένες.
«Και θα σχολάνε κανονικά αν πηγαίνουν σχολείο στις 9 ή πιο αργά;» Μα φυσικά κανονικά! Αν χρειαστεί, θα κόψουμε κανένα περιττό μάθημα – όπως κόψαμε τα λατινικά. Ας «φάμε» τα θρησκευτικά. Ή τη γυμναστική – ούτως ή άλλως, τα περισσότερα παιδιά ένα μπάσκετ, ένα κολυμβητήριο, ένα καράτε το κάνουν τα απογεύματα.
Κάτι άλλο έχει το μενού;
Φυσικά! Γιατί να περιοριστούμε μόνο στο να ξυπνάνε μια ώρα αργότερα; Η καριέρα είναι χολέρα (Γέρων Καρανίκας), η αριστεία είναι ρετσινιά (Όσιος Μπαλτάς), οπότε ας δώσουμε στα παιδιά όλα τα «εφόδια» που χρειάζονται για να γίνουν Καρανίκες επιφανή μέλη της κοινωνίας, αγωνιστές, καταληψίες, φωτισμένα μυαλά της Αριστεράς και της Προόδου και αυριανοί πολιτικοί.
1.Φρέντο το καλοκαίρι, καπουτσίνο το χειμώνα.
Ας σταματήσει επιτέλους αυτός ο φασισμός, να μην πουλάνε καφέ στα σχολικά κυλικεία στους μαθητές. Ας περιμένει τον κάθε μαθητή στο θρανίο του, κατά τις 10 το πρωί, ένας περιποιημένος καφές. Για να ανοίξει το μάτι και να είναι σε άριστη κατάσταση ο μαθητής μόλις χτυπήσει το κουδούνι για το διάλειμμα.
2. Spring Break
Οι Αμερικανοί δηλαδή κορόιδα είναι που το έχουν; Ναι, οκ, εμείς έχουμε 15 μέρες καθισιό τα Χριστούγεννα κι άλλο τόσο το Πάσχα και 3 μήνες το καλοκαίρι και κάτι καθαρές Δευτέρες και Πρωτομαγιά και 25η Μαρτίου και 28η Οκτωβρίου και Τριών Ιεραρχών. Ε, και; Πού το πρόβλημα να χώσουμε εμβόλιμα 1-2 βδομαδούλες ακόμα;
3. Υποχρεωτική κατάληψη 3 φορές το χρόνο
Χωρίς κάποιον συγκεκριμένο λόγο. Έτσι, για το καλό, για να τιμούμε την «Πρώτη Φορά Αριστερά». Κι αν πρέπει σώνει και ντε να βρούμε αιτήματα, θα βρούμε: όχι στη στρογγυλή τυρόπιτα στο κυλικείο, ναι στην τετράγωνη. Όχι στα διαγωνίσματα. Όχι στους ελέγχους. Κατάληψη διότι ο καθηγητής μιλάει δυνατά. Βαρέα και ανθυγιεινά διότι οι σχολικές τσάντες είναι πολύ βαριές και πονάει η πλάτη μας.
4. Σκίσιμο μνημονίων
ΜΗΝ σκίζετε τα βιβλία σας. Ούτως ή άλλως, οι γονείς σας τα πληρώνουν, οπότε με δικά τους λεφτά θα πάρετε καινούργια. Το μάθημα «Σκίσιμο Μνημονίων», θα σας μάθει πώς θα σκίζετε με χάρη και με στυλ πράγματα, τα οποία είχατε δεσμευτεί ότι ΔΕΝ θα κάνετε και ΔΕΝ θα υπογράψετε ποτέ. Και στη συνέχεια, θα βγάζετε κάτω από το θρανίο τις φωτοτυπίες των Μνημονίων που έχετε ήδη σκίσει και θα τις υπογράφετε με χαμόγελο, πριν τις σκίσετε κι αυτές. Διότι την υπογραφή μας και κάτι άλλο, τα βάζουμε όπου να’ ναι.
5. Καθηγήτριες / καθηγητές μετά από κάστινγκ
Μια τριμελής επιτροπή από 5-6 άτομα, θα αναλαμβάνει στις αρχές Σεπτέμβρη το κάστινγκ των νέων καθηγητών – κι όταν λέμε «νέων», το εννοούμε: τέλος οι ηλικιωμένοι, οι ξινοί, οι στραβομούτσουνοι, οι βετεράνοι, οι Τζιόληδες των σχολείων. Πώς γίνεται το κάστινγκ στο Next Top Model; Πώς κρίνουν τα ντυσίματα στο My Style Rocks; Έτσι ακριβώς θα γίνεται και στα σχολειά: οι καθηγήτριες θα βγαίνουν κατευθείαν από τα ΙΙΕΚ Νοτοπούλου και οι καθηγητές από το Survivor.
