Το επάγγελμα του σεισμολόγου είναι παντελώς άχρηστο. Αυτό και πολλά άλλα (βλ. μετεωρολόγος, γιατρός κλπ.). Τι να σου κάνει η Επιστήμη όταν έχεις πτυχίο στο Facebook;
Αν το βράδυ για παράδειγμα ήσουν on the road και δεν αισθάνθηκες τον σεισμό, ήταν πολύ απλό να τον μάθεις με ένα και μόνο κουμπί. Όχι αυτό που ανοίγει το ραδιόφωνο του αυτοκινήτου σου, όχι αυτό που σηκώνει το κινητό σου, όχι αυτό που θα άνοιγε λίγο αργότερα την τηλεόρασή σου.
Αυτό που λέει «Αρχική Σελίδα». Με ένα απλό Refresh στο φουμπού είχες όσα χρειαζόσουν για να πληροφορηθείς τα εξής:
Πρώτον, ότι έκανε σεισμό. Δεύτερον, αν ήταν κύριος σεισμός, προσεισμός ή μετασεισμός. Τρίτον, πόσα διαφορετικά ρίχτερ ήταν. Τέταρτον, ποιοι τρόμαξαν, ποιοι ξενέρωσαν, ποιοι γούσταραν. Κται πέμπτον, τι έκανε ο καθένας τη στιγμή του σεισμού.
Το τελευταίο, μπορείς να το διαβάσεις, ή και να το δεις σε φωτογραφίες, από τις διαφόρων ειδών selfies που φροντίζουν κάποιοι να βγάζουν την ώρα που δίπλα τους πέφτουν οι σοβάδες. Έστω και κουνημένες.
Έχεις αναρωτηθεί ποτέ τι γίνεται στα πρώτα 10 λεπτά ενός καταστροφικού σεισμού 4,4 Ρίχτερ;
Εμείς, τους κατηγοριοποιήσαμε, καταλήξαμε σε πέντε τύπους τέτοιων ανθρώπων και τους μπλοκάραμε σας αφήνουμε να τους κρίνετε μόνοι σας.
Έχουμε και λέμε:
1. Ο Δημοσιογράφος
Με το που μπεις στην Αρχική Σελίδα του facebook, λοιπόν, έρχεται ο χρήστης-Δημοσιογράφος για να σου δώσει την είδηση. Την οποία βέβαια την έχει αποκλειστικό. Και σου λέει το εξής:
Χάρη στην Μαρία (και τον αρραβωνιαστικό ή άντρα της), μάθαμε ότι έγινε σεισμός. Και τους ευχαριστούμε γι΄ αυτό. Eμείς νομίζαμε ότι απλά τρυπούσε ο από πάνω. Η Μαρία, και η κάθε Μαρία, ανήκουν στην κατηγορία των ανθρώπων που σε ενημερώνουν για τα πάντα. Κι ας είναι αυτονόητα.
Όπως για παράδειγμα, όταν βρέχει, ποστάρουν «βρέχει», όταν χιονίζει «το ρίχνει», όταν έχει καύσωνα «ποπο ζέστη» και όταν μπαίνει γκολ σε τελικό Champions League γράφουν «γκολ». Σκέτο. Χωρίς πολλά-πολλά. Τι να τις κάνεις τις σάλτες όταν το ξέρεις μόνο εσύ; Έτσι κι εδώ. «Έκανε σεισμό, αλλά μην το πείτε παραέξω. Να το ξέρουμε μόνο εμείς». Σσσσσσουτ...
2. Ο Σεισμογράφος
Αφού μάθουμε για τον σεισμό, μετά έρχεται ο Σεισμογράφος για να μας βάλει πιο βαθιά στο ρεπορτάζ και να μας ενημερώσει για τα καθέκαστα. Είναι αυτός ο τύπος που κάθε καλοκαίρι κάνει διακοπές στην Αϊτή και ξέρει.
Οπότε, την ώρα που εμείς οι φλώροι κρυβόμαστε κάτω από τα τραπέζια, την ώρα που γύρω του ή και πάνω του, πέφτουν βιβλία, CD και τσιμέντα, αυτός καταγράφει. Πάνω απ' όλα το καθήκον.
Και έτσι, όταν όλα έχουν τελειώσει και μπαίνουμε στο facebook, χάρη σε αυτούς τους τύπους και στο λειτούργημά τους, μαθαίνουμε πόσα ρίχτερ ήταν. Είναι αυτοί οι τύποι που όταν ψιχαλίζει λένε «θα πλημμυρίσουμε» και όταν πέφτει η πρώτη νιφάδα ποστάρουν «Θα το στρώσει παιδιά», ενώ ταυτόχρονα βάζουν αλυσίδες στο αυτοκίνητο. Ο Γεράσιμος είναι ένας απ' αυτούς:
3. Η Ρητορική
Εδώ, πρέπει πρώτα να δείτε την φωτογραφία, για να καταλάβετε τι εννοούμε:
Η φίλη μας η Άννα, μάς ρωτά αν κουνηθήκαμε κι εμείς. Και είναι λογικό το ερώτημά της. Γνωστό ότι τώρα τελευταία γίνονται σεισμοί σε σπίτια μεμονωμένα. Ούτε καν σε πολυκατοικίες. Μόνο στο διαμέρισμά της! Και αυτά τα ρητορικά ερωτήματα τα συναντάμε σε άλλα φαινόμενα, όπως: «κάνει κρύο ή μόνο εγώ κρυώνω;» ή «έχει ζέστη ή ιδέα μου;». Άννα μου, κι εμείς κουνηθήκαμε, αλλά όχι για τον ίδιο λόγο. Εμείς βλέπουμε κύκλους.
Delete, Block, Report.
4. Ο Καταστροφολόγος
Έχετε ακούσει που λένε «μαζί σου δεν θέλω να μοιράζομαι ούτε τον πυρετό μου;». Ε, το ανάποδο. Υπάρχουν κάποια άτομα που θέλουν να μοιράζονται στο Facebook τα πάντα, ακόμα και τον σεισμό. Αλλά την ώρα του σεισμού! Οπότε, όσο δονείται το σύμπαν, αυτά πληκτρολογούν, γιατί χρειάζονται γιατρό συμπαράσταση. Οπότε κάνουν αυτό:
Είναι αυτά τα άτομα, βέβαια που πάντα στη συνέχεια φέρνουν την καταστροφή, κάνοντα το τόσο ΤΟΣΟ και στη συνέχεια βομβαρδίζοντας posts όπως «9 ΡΙΧΤΕΡ ΗΤΑΝΕ ΣΙΓΟΥΡΑ, ΘΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ!!!». Είναι τα ίδια άτομα που το καλοκαίρι ανεβάζουν σέλφι τη στιγμή που βάζουν αντηλιακό και ευτυχώς μας προειδοποιούν, ενώ όταν μπαίνουν τα κρύα λένε «Ισοθερμικά να βάλετε» και σίγουρα όταν μεγαλώσουν θα λένε στα παιδιά τους «ζακέτα να πάρεις».
5. Η Εγωκεντρική
Είναι αυτά τα τυπάκια που νομίζουν ότι ο Εγκέλαδος έχει κάτι προσωπικό μαζί τους. Ότι έγινε σεισμός, με επίκεντρο τον εαυτό τους. Ή ότι έγινε, μόνο και μόνο για να τους χαλάσει τη μέρα, ή να τους στείλει ένα κακό σημάδι για το μέλλον. Στην ουσία, όμως, το κάνουν με μοναδικό σκοπό, να κερδίσουν likes, shares και πολλά γυπαετικά comments. Κούλα μ΄ ακούς;
**Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και καταστάσεις είναι συμπτωματική...Αλλά και έτσι να μην είναι, ας μην τα γράφατε!
