Όσο εσύ κάθεσαι στην καφετέρια κι ετοιμάζεις με μεράκι το σκονάκι για το μάθημα που δίνεις μεθαύριο, κάποιοι τύποι κοντά στην Κηφισιά κάθονται και στο παίζουν ειδήμονες και σου τσαμπουνάνε συμβουλές για το πώς πρέπει να φερθείς τώρα που ξεκίνησε η περίοδος της εξεταστικής. Λες και είστε τίποτα χτεσινοί εσείς και περιμένατε εμάς, που οι άσπρες τρίχες αρχίζουν να κατακλύζουν το κεφάλι μας, να σας πούμε το τι και το πώς... Σαν τους μπαρμπάδες που θέλουν να κάτσουν με την νεολαία στα οικογενειακά τραπέζια ένα πράγμα.
Με μιάμιση δεκαετία φορτωμένη στις πλάτες από την πρώτη φορά που πρωτομπήκαμε σε αμφιθέατρο για να δώσουμε μάθημα και με την ελπίδα πως δεν έχει αλλάξει κάτι από τότε (δίνετε ακόμη μαθήματα γράφοντας με στυλό πάνω σε λευκές κόλλες, έτσι;), σας αραδιάζουμε ορισμένες από τις θύμησές μας, μήπως και επωφεληθεί έστω και μια βασανισμένη φοιτητοψυχή εκεί έξω.
Έχουμε και λέμε:
Αν η εξεταστική ξεκινάει 10 Σεπτεμβρίου, δεν μιλάς με τους δικούς σου στο τηλέφωνο από τις 20 Αυγούστου.
Η προσευχή σου προς τον θεούλη το βράδυ πριν το «Υπολογιστική Ρευστομηχανική 3» δεν φτάνει ούτα στα 15 μέτρα ύψος.
Τιμή και αιώνια δόξα σε εκείνον/εκείνη που πήγε να γράψει στη θέση του αδιάβαστου.
Ο φίλος του μεταπτυχιακού επιτηρητή είναι και δικός σου φίλος.
Κλωτσομπουνίδι στην καρωτίδα στον συμφοιτητή που λίγο πριν μπείτε στο αμφιθέατρο σου λέει «το διάβασες το 4ο κεφάλαιο; Αυτό θα πέσει.».
Δύο στυλό είναι καλύτερα από ένα. Εκτός αν μέσα σε αυτό το ένα, έχεις καταφέρει να χωρέσεις τις παραδόσεις δύο μηνών.
Απομόνωση σε εκείνη που φέρνει μαζί πολύχρωμη κασετίνα.
Αν δίνεις προφορικά, μη ξεχάσεις να πλύνεις τα δόντια σου.
Δεν κάνεις ποτέ πάνω από ένα eye contact με τον επιτηρητή. Προδίδεσαι.
Οι αναγνώστριες που μοιάζουν με την τύπισσα από κάτω μπορούν να κάνουν όσα eye contacts θέλουν.
Δεν είσαι ποτέ εκείνος που ρωτάει «κύριε, πόση ώρα έχουμε ακόμα;».
Εκείνο που βήχει ο ένας και μετά ακολουθούν άλλοι δέκα, πολύ γέλιο ε; ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΔΙΑΟΛΕ!
Φάλαγγα με φατούρο στην έξοδο σε εκείνον που ρώτησε τον καθηγητή: «μετράει το πρόχειρο;» ή «κύριε να γράψω και την εκφώνηση στην κόλλα;».
Όταν κατεβαίνεις τα σκαλιά για να παραδώσεις την κόλλα έχε το νου σου στα σκαλιά μην σαβουρωθείς μπροστά σε 200 άτομα. Το έπαθε ένας φίλος από το χωριό.
Δεν αφήνεις κανέναν να αντιγράψει από το γραπτό σου. Κορόιδο ήσουν εσύ που καθόσουνα και διάβαζες όλη την προηγούμενη εβδομάδα;
Πλακίτσα ήταν το παραπάνω. ΣΥΝΕΛΘΕ!
Η αντιγραφή θέλει τακτ. Δεν αντιγράφεις ποτέ με ύφος "sas gamao kariolew". Τον αντιγραφέα πολλοί εμίσησαν (αλλά δεν "έδωσαν). Τον αλλαζόνα τον μισούν όλοι και του μηδενίζουν και το γραπτό.
Τιμή και δόξα στον μερακλή που πάει στο αμφιθέατρο δύο ώρες πριν για να φτιάξει το σκονάκι με ησυχία και επαγγελματισμό.
Δεν αφήνεις τελευταία μέρα να βγάλεις φωτοτυπία τις σημειώσεις που δεν κράτησες ποτέ. Θα καταλήξεις σε συνοικιακό μινι μάρκετ να τους παρακαλάς γονατιστός πριν κλείσουν να σου βγάλουν 400 σελίδες φωτοτυπίες. Με τριάντα σεντς η μία. Κάνε τον πολλαπλασιασμό.
Κάθεσαι τουλάχιστον 14 μέτρα απόσταση από το νέτο του τμήματος για ευνόητους λόγους.
Αν είσαι το νέτο του τμήματος και μας διαβάζεις, στείλε ίμποξ info@ratpack.dpg.gr
Δεν χωρίζεις μέσα στην εξεταστική. Μέσα στην εξεταστική δεν χωρίζεις. Δεν ξέρω αν στο είπαμε αλλά καλό είναι να μη χωρίσεις κατά τη διάρκεια της εξεταστικής περιόδου.
Άσε τα άρθρα που σου λένε τι να κάνεις και ΚΑΤΣΕ ΔΙΑΒΑΣΕ!
ΥΓ: Φοιτητόκοσμε, περιμένουμε στα σχόλια και τις δικές σου συμβουλές.
