Ήγγικεν η ώρα. Σαββατόβραδο και είσαι έτοιμος για τη μεγάλη έξοδο. Εκείνη που περίμενες καρτερικά όλη την εβδομάδα για να ξεχαρμανιάσεις. Τα τηλεφωνήματα έχουν ήδη πέσει, οι προτάσεις για το τυχερό μπαρ που θα ανοίξει τις πόρτες για να υποδεχθεί εσένα και το παρεάκι σου έχουν κατατεθεί κι όπου να 'ναι θα μαζευτείτε για να πάτε να κατακτήσετε τη νυχτερινή Αθήνα.
Κι όπως κάθε πτυχή της καθημερινότητάς μας, έτσι και η νυχτερινή έξοδος με τα φιλαράκια σου έχει κι αυτή τους κανόνες της.
Τους εξής κανόνες
Βασικότερο όλων: Βγαίνετε για πάρτη σας και όχι για να σαλιαρίσετε.
Δεν είσαι ποτέ το κορόιδο που θα πάρει τηλέφωνο για να κανονίσει με τους υπόλοιπους. Η τελευταία φορά που συνεννοηθήκατε σαν άνθρωποι δεν έχει υπάρξει ακόμα.
Αν σκοπεύεις να ξεστομίσεις κατά τη διάρκεια της βραδιάς τις ατάκες «παίρνω αντιβίωση» και «δουλεύω το πρωί», καλύτερα κάτσε σπίτι.
Δεν παίρνεις αμάξι. Λες και καλά ότι θες να πιεις, ότι το 'χεις στο συνεργείο, ότι στο πήρε η τράπεζα, αρκεί να μην είσαι εσύ εκείνος που θα χρειαστεί να παρκάρει στο πήγαινε και να συγκεντρωθεί στην οδήγηση στο έλα.
Δεν φωνάζεις σαν ούγκανος μέσα στο μαγαζί. Μέσα στο μαγαζί δεν φωνάζεις σαν ούγκανος. Σαν ούγκανος δεν φωνάζεις μέσα στο μαγαζί.
Αποφεύγετε τις συζητήσεις για πολιτικά, αθλητικά ή οτιδήποτε τέλοσπαντων μπορεί να οδηγήσει σε ανεβασμένους τόνους.
Δεν κάνεις ποτέ κεφαλοκλείδωμα στο μπολ με τα ξηροκάρπια και τα πατατάκια. Καλύτερη εφαρμογή του κομμουνισμού δεν υπήρξε και δεν θα υπάρξει ποτέ από μια σεβαστική παρέα στην οποία ο καθένας απολαμβάνει τα φυστίκια που του αναλογούν.
ΕΚΕΙΝΟ το πατατάκι ή το ξηροκάρπιο που θα πρωτοπιάσεις Σιχαμενόπουλε, ΕΚΕΙΝΟ θα φας. Σε είδαμε που μόλις γύρισες από την τουαλέτα.
Αν κάθεστε στη μπάρα όρθιοι και περισσεύει μια καρέκλα, την καβατζώνεις διακριτικά για ώρα ανάγκης (βλ. >3 υποβρύχια).
Αν στη ζητήσει η ομορφούλα από τη διπλανή παρέα, την προσφέρεις ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΗΣ ΜΕΣΑ ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ.
Όταν ο κολλητός αρχίζει και κάνει σαρδάμ δεν τον κοροϊδεύεις. Ή μάλλον, δεν τον κοροϊδεύεις μόνο. Οφείλεις να ξεκαρδίζεσαι στα γέλια σε κάθε τσαφ που κάνει, να τον δείχνεις με το δάχτυλο και να του αφήνεις υποννοούμενα ότι δεν το σηκώνει.
Όταν αρχίζεις και κάνεις εσύ σαρδάμ, σταματάς να μιλάς.
Αν σου τελειώσουν τα τσιγάρα, δεν κάνεις τράκα το μισό πακέτο του κολλητού, αλλά πετάγεσαι στο πιο κοντινό περίπτερο. Εκτός κι αν πίνεις το ποτό σου σε μέρος που η ταμπέλα απ' έξω γράφει «Καταφύγιο Μύτικας».
Παραγγέλνεις σφηνάκια, κερνάς σφηνάκια, πληρώνεις σφηνάκια. Δεν κάνεις το μαλάκα.
Δεν κοιτάς τριγύρω για σαματά και δεν τσαμπουκαλεύεσαι. Ο Γιώργος είσαι, όχι ο Τζιμπούρ.
Οφείλεις να λες την παραγγελία σου ξεκάθαρα. Κάτι αστειάκια του τύπου «το συνηθισμένο» σε μαγαζί που πατάς για πρώτη φορά, ξέχασέ τα.
Όταν πας τουαλέτα, προτιμότερο είναι να κάνεις ανάποδο κωλοτουμπίδι και για να πατήσεις το κουμπί στο καζανάκι με τη μύτη του παπουτσιού σου, παρά με το δάχτυλο του χεριού σου.
Ο πρώτος που βλέπει και σχολιάζει, δικαιωματικά ξεκινάει την πεσιματική.
Κατά τη διάρκεια της πεσιματικής, οι υπόλοιποι κάνουν σαν να μην τρέχει τίποτα. Δεν κοιτάζουν, δεν γελάνε, δεν κοροϊδεύουν.
Το γκομενάκι απέναντι πολλοί αγάπησαν, το πέσιμο λίγοι. Γι' αυτό, φρόντισε να έχεις στην παρέα σου τουλάχιστον έναν wingman.
Δεν σε κερνάνε, δεν ξαναπατάς.
Σε κερνάνε, το χτίζεις.
Μιλάς στον μπάρμαν και στις σερβιτόρες σαν να είναι οι θεοί σου και όχι οι σκλάβοι σου.
Κάθε φορά που βγαίνει κινητό σε μια παρέα για να υπολογιστεί ο λογαριασμός, ένα παιδάκι στην Αφρική πεθαίνει.
Προτιμότερο να ζήσεις 10 χρόνια λιγότερο από το να επιτρέψεις στην κοπέλα του κολλητού που «δεν είχε κανονίσει κάτι, να έρθει μαζί γιατί κρίμα είναι μωρέ».
Δεν μπορείς να κοιτάξεις το κινητό σου πάνω από 5 νανοσεκόντ κατά τη διάρκεια της βραδιάς. Κι αυτό μόνο αν περιμένεις να κλείσεις κουπόνι άνω των 300 ευρώ.
Τα 5 λεπτά της βραδιάς που θα μιλήσετε σοβαρά με την παρέα προσπάθησε να μην είσαι αυτός που θα γαμήσει τη συζήτηση. Ξέρουμε, είναι δύσκολο αλλά ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ!
Μετά τη λήξη της μπαρότσαρκας, τρέχετε πανικόβλητοι προς το κοντινότερο βρώμικο. Για την κατάληψη καλής θέσης στην ουρά, μπορείς να χρησιμοποιήσεις χέρια, πόδια, κουτουλιά και ότι άλλο πιστεύεις ότι θα αφήσει τους φίλους σου πίσω.
Ακόμη πιο βασικότερο; Αν χρειαστεί παίζεις ακόμη και σφαλιάρες με τον μεθυσμένο φίλο σου που δεν παίρνει από λόγια κι επιμένει να οδηγήσει.
Ξεχάσαμε κάτι;
