«Έλα να δούμε την Eurovision και θα κάνω ό,τι θέλεις μωράκι». Βαρύς ο όρκος της. Γιατί ρε γαμώτο να υπάρχει αυτό το πράγμα; Το καλύτερο τραγούδι βραβεύουν, αλλά τελικά κερδίζει αυτός με τους περισσότερους πόντους. Την βλέπετε την κοροιδία; Και επειδή αυτό το πράγμα είναι ξεκάθαρα μία σύναξη χαζοχαρούμενων με εκνευριστικά τραγούδια που σπάνε νεύρα, να τον εκμεταλλευτείς τον όρκο της αδερφέ μας.
Οριοθέτησε την κατάσταση. Θέλει το σαλόνι να παίζει Eurovision; Έγινε. Αλλά θα υπάρξουν αντίποινα. Και αν θέλει να κάτσεις δίπλα της και να υποστείς αυτό το πανηγύρι, πρέπει να είναι έτοιμη να θυσιαστεί.
Ακολουθούν ιδέες για αντίποινα. 5 αρκούν και ο καθένας μπορεί να τις «ντύσει» ανάλογα με τις ανάγκες του.
1. «Για έλα να δούμε Infinity War»
Μην ακούσω κουβέντα έτσι; Μην αρχίσεις τα «μα ποιοι είναι όλοι αυτοί;» ή τα «μπερδεύομαι» ή τα «τι έγινε τώρα;». Ναι το έχω ήδη δει μία φορά αλλά θα το ξαναδώ μαζί σου. Γιατί; Γιατί μπορώ. Εσύ γιατί δεν είδες την Eurovision με τις φίλες σου; Γιατι δεν πήρες τηλέφωνο εκείνη την ξανθιά που μιλάει ασταμάτητα και που ξέρει όλους τους νικητες απ' έξω; Ετοιμάσου να μάθεις τον Captain America, τον Iron Man και τον Thanos. Θα με ακούς να καταβροχθίζω τα ποπ κορν, θα με βλέπεις να ταράζομαι ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΑΧΝΑ. Όπως τότε που μου έλεγες «μην μιλάς τώρα» θα παίξει το τραγούδι. Νομίζεις πως η κριτική επιτροπή είναι ζόρικη; Περίμενε να δεις το τσεκούρι του Thor. Εμ βέβαια και τον ξέρεις τον Thor, σιγά που θα σου ξέφευγε ο Chris Hemsworth...
2. «Έχω ένα God of War να τελειώσω»
Τώρα που βγήκε το God of War που τόσο περίμενα, χρειάζομαι δύο πράγματα: ησυχία και καλή οθόνη. Την ησυχία την έχω καθότι δεν μου είσαι ενοχλητική. Αλλά μην ξεκινήσεις τα «βαριέμαι» ή «έλα να κάνουμε κάτι». Εγώ ΕΧΩ να κάνω κάτι με τον Kratos. Εσύ μπορείς να κάνεις ό,τι θέλεις. Θες να πας για ποτά; Οκ. Θες να βλέπεις; Πάλι οκ. Αλλά από το βραδάκι και έπειτα, η μεγάλη τηλεόραση στο σαλόνι με την 4Κ ανάλυση ΜΟΥ ΑΝΗΚΕΙ. Έχει εικόνα μόνο για το ξύλο που θα ρίχνω στους Σκανδιναβικούς θεούς ενώ περνάω την πίστα μου. Ναι;
3. «Κομμένο το αντάρτικο στο ψυγείο»
Ναι έχει σχέση. Ολα έχουν σχέση. Αφού μου έδωσες καταπίεση με τους άμπαλους που τραγουδάνε, θα σου δώσω και εγώ καταπίεση. Αυτό το συνήθειο που πετούσες ότι παχυντικό είχε το ψυγείο κομμένο. Δεν πάνε σκουπίδια, πάνε καλάθι. Αυτές οι κρέμες κινόα, τα healthy water, τα ψωμιά ολικής με κουκουναρόσπορο και φιστίκι και ό,τι άλλη αηδία συνηθίζεις να κουβαλάς, δεν θα υπάρχουν μέσα στο σπίτι. Θα πέσει αλλαντικό, τυρί και τηγανητό πράμα να χορτάσει το αντεράκι μας. Θα σταματήσει το κύρηγμα για το πόσο ανθυγιεινά τρώω και δεν θα πετάς τίποτα επειδή απλά «έχει θερμίδες». Το φαγητό είναι απόλαυση ακριβώς επειδή έχει θερμίδες. Πίκρες χόρτασα από τους ημιτελικούς της Εurovision. Τώρα θα χορτάσω σαν άνθρωπος.
4. «Για πες στη μάνα σου να πάρει... ρεπό»
Μην παρεξηγηθείς, αλλά ξέρεις ποια είναι η άποψή μου για τη μάνα σου. Με κάνει να νιώθω σαν την Αγγλία που έπαιρνε όλο 2 και 3 βαθμούς. Θα της πεις λοιπόν να μην ξαναπατήσει το πόδι της για 2 ΣουΚου. Μην μου λες «μα τη μαμά;». Ναι την μαμά. Που χτυπάει τα κουδούνια 7 το πρωί και φωνάζει «κοιμάστε;». Τι άλλο μπορεί να κάνουμε δηλαδή, να λουλεκιάζουμε τα ασπρόρουχα; Να την δεις έξω ΟΣΟ ΘΕΛΕΙΣ. Σπίτι δεν θα έρθει. Δεν θα μου λείψει ούτε αυτή, ούτε τα λαδερά που μας φέρνει κάθε Τρίτη και Πέμπη λες και βρισκόμαστε σε κατοχή.
5. «Στο 'πα; Έρχονται τα παιδιά για μπάλα αύριο»
Τι εννοείς γιατί; Έχει τελικό Champion's League. Και μιας και είδα πως δεν είχες θέμα με το να παίζουν δυνατά τα ηχεία στο σαλόνι, είπαμε να δούμε τον τελικό εδώ. Ήρεμα πράγματα πάντως. Καμιά δυο, τρεις, πεντε, δώδεκα, είκοσι μπίρες, έξι-επτά πίτσες και λίγο θα φωνάζουμε. Όχι πολύ. Λίγο. Σαν εσένα που έλεγες «ΚΑΛΑ ΡΕ ΠΟΥΛΗΜΕΝΟΙ 12 ΣΤΗ ΔΑΝΙΑ;». Κάτι τέτοιο. Με την διαιτησία θα τα βάλουμε και εμείς μην ανησυχείς. Τώρα αν φύγει καμιά λαδιά στο τραπεζομάντηλο ή ακουστεί κανένα μπινελίκι παραπάνω, δεν πειράζει μωρέ καλή καρδιά. Έτσι;
