«Δεν μαζευόμαστε για καμιά μπαλίτσα; Έχω μια πεντάδα έτοιμη. Μάζεψε κι εσύ άλλη μία και πάμε να ξεσκουριάσουμε μωρέ λίγο».
Αυτόν που χρησιμοποιεί τη λέξη «ξεσκουριάσουμε», συνοδευόμενη από το μίζερο και μπουχτισμένο «μωρέ λίγο» σε πρόταση για μπάλα, τον θέλουμε στην παρέα μας. Στην ομάδα μας πάλι, παίζεται.
«Και δεν μαζευόμαστε; Θα φέρω κι εγώ κάτι δικούς μου από τη δουλειά. Θα γίνει ωραία φασούλα. Αρκεί να μην έχουν προπόνηση με τις ομάδες τους».
Εδώ, ισχύει το ανάποδο.
Δεν είναι ότι δεν σας συμπαθούμε εσάς τις μπαλαδόφατσες. Απλά, να. Όταν πηγαίνουμε για μπάλα, προτιμάμε, αν γίνεται, να την ακουμπάμε κιόλας. Ειδάλλως, αν αποφασίσετε να πάρετε μαζί σας κι εμάς τους κοινούς-θνητούς μυρωδιάδες, θα πρέπει να δεχτείτε ότι:
Κουμάντο κάνουμε στο γήπεδό σας
Επιτρέπονται εμφανίσεις στο πίσω μέρος των οποίων αναγράφονται ΜΟΝΟ τα εξής κάτωθι ονόματα: Ζε Ελίας, Μπίσκαν, Μάλμπασα, Νεμπεγλέρας, Γουνδουλάκης, Λάμπρος Χούτος από Ρόμα ή Διάσημους, Β' Ενιαίο Λύκειο Γκράβας, 24ωρο Βουλκανιζατέρ, Σουβλατζίδικο ο Κώστας.
Τη σαλιάρα την παίρνουν ΜΟΝΟ αυτοί που έχουν έρθει με άκυρες μονόχρωμες μπλούζες. Δεν θα χαλάσουμε τη μόστρα μας εμείς που αγοράσαμε αυθεντική της Μάντσεστρε Γιουνάιτεν από Θεμιστοκλέους.
Αρχηγός της ομάδας χρίζεται αυτοδικαίως εκείνος που έχει σκάσει με μπάλα και εμφάνιση από λαμπάδα «Παικταράς».
Το ζέσταμα πριν το ματς πρέπει να περιλαμβάνει: Πέντε πάσες σε κύκλο όσοι και οι παίκτες, μία με λόμπα, ΟΛΕΣ με το καλό πόδι, έξι σουτ από απόσταση, δύο σπριντ πάνω-κάτω, 67 χάι φάιβ.
Όποιος ιδρώνει στο ζέσταμα: 1) Μπαίνει στη μαύρη λίστα, 2) Μπαίνει τέρμα για να «κρυώσει».
Όποιος βάζει σαλιάρα χωρίς να πάθει Μπαλοτέλι να πάει να παίξει σκάκι.
Ποδοσφαιρικά με τάπες απαγορεύονται. Και με σχάρα. Γενικά, καλό είναι να αποφεύγονται τα ποδοσφαιρικά και να προτιμώνται παπούτσια όπως Stan Smith ή Millenium. All Star δεκτά.
Αυτός που σκάει με επικαλαμίδες, με ύφος και περπάτημα Καραγκούνη, καλά έκανε και τις φόρεσε για να ξέρουμε πού ΔΕΝ βαράμε.
Στα αριθμάκια για το πώς θα πάει η σειρά στο τέρμα, επιλέγουμε τυχαία να τα φυλάει ο καλός. Έτσι, πάλι τυχαία, θα κάτσει πρώτος και θα προλάβουμε να παίξουμε την μπαλίτσα μας όπως εμείς ξέρουμε.
Ο καταμερισμός των θέσεων πρέπει να γίνεται σωστά, μεθοδικά και με πρόγραμμα, με την εντολή «πάμε έτσι και βλέπουμε».
Αυτός που τρέχει και φτύνει στον τάπητα οφείλει να περάσει έστω και ξεκαρφωματικά πάνω από τις χλέπες για να τις σκουπίσει και να μη γλιστρήσουμε.
Αυτός που φυσάει τη μύτη με το χέρι αποβάλλεται πάραυτα. Και από την ομάδα και από την παρέα.
Τύπος που ρεύεται και δικαιολογείται με ατάκες τύπου «Σόρυ μαλάκες χτύπησα ένα δίπιτο ερχόμενος» έχει κάθε δικαίωμα να πάρει την μπάλα και να τη στήσει στη βούλα του πέναλτι. Χωρίς λόγο.
Ο «οδηγίας» που ουρλιάζει από το τέρμα «ΠΗΓΑΙΝΕ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΜΠΑΛΑ», «ΠΕΣΕ», «ΠΗΔΑ», «ΒΑΛΕ ΚΑΛΑ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ», «ΒΑΛΕ ΤΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΛΕΪ ΑΠ ΓΤΜΤΜΣ», «ΣΟΥΤΑΡΕΤΕ ΜΩΡΕ» αλά Αλκέτας Παναγούλιας, οφείλει να μάς αφήσει τα γάντια του και να αποχωρήσει.
Οι καραβολίδες δεν επιτρέπονται. Επιβάλλονται. Για εμάς που δεν ξέρουμε από πλασεδιές, κουτούπες και εξωτερικά φάλτσα.
Η πάσα από το δεξί στο αριστερό επιτρέπεται.
Η μάστιγα «Περίπτερο με ονομασία "Ε, εδώ" και χέρι τροχονομικά τεντωμένο» πάντα υπήρχε και πάντα θα υπάρχει. Ας τη σεβαστούμε.
Αθλητικές τσάντες τύπου σακ βουαγιάζ και μάρκας Diabora ή Adibas της ξεχασμένης απ' τον Θεό ομάδας Β' Τοπικού που έπαιζες δεν έχουν θέση ανάμεσά μας. Η μεταφορά του σορτς πρέπει να γίνεται στο χέρι ή φορεμένο κάτω απ' τη φόρμα.
Ο άμπαλος που παίζει με φόρμα παίρνει βραβείο «Αρχιμύστης Of The Match».
Τα αποδυτήρια υπάρχουν μόνο γι' αυτούς που από μέσα φοράνε σλιπ.
Ευτραφείς μπαλαδόροι με σαλιάρα ΠΑΝΩ από μπουφάν και σορτσάκι από κάτω έρχονται στην ομάδα μας για να βγάζουν τις κάθετες.
Ο τύπος με το σουτ Ρουμπέρτου Κάρλους καλό θα είναι να έχει έξτρα λεφτά για διόδια, καθώς υπήρξε ενημέρωση από την Αττική οδό «όπως προσέλθει στην Έξοδο 18, βρέθηκε η μπάλα του από το προηγούμενο σουτ».
Στις καραβολίδες από κοντά, ο τερματοφύλακας είναι υποχρεωμένος να γυρνάει ΠΑΝΤΑ πλάτη, αφού πρώτα κλείσει τα μάτια.
Για τον σβούρα που μοιράζει ποδιές φροντίζουμε να έχουμε καλέσει το 166 πριν αρχίσει το ματς.
Αυτός που φέρνει κοπέλα στο γήπεδο ΔΕΝ κάθεται τέρμα κατόπιν συμφωνίας και των δύο ομάδων. Καλό είναι να τον αφήσουμε και να σκοράρει έστω μία φορά.
Τα τάκλιν απαγορεύονται, αλλά δεν θα σε αφήσω και να με κάνεις ρόμπα μπροστά στη δικιά μου.
Σε αυτόν που δεν κάθεται τέρμα νταβατζιλίκι επειδή νομίζει ότι μάς γαμάει όλους φερόμαστε ώριμα και ψύχραιμα με φατούρο ή κολονάτο.
Αυτόν που παθαίνει Φετφατζίδη ξανά και ξανά δεν τον κράζουμε. Του εξηγούμε ότι στη ζωή, στο ποδόσφαιρο και στο FIFA υπάρχει και το «x».
Αυτός που για 35η φορά ένιωσε τράβηγμα στο μικρό δάχτυλο του ποδιού και βγήκε μόνος του αφήνοντας το παιχνίδι με πέντε εναντίον τεσσάρων ή έξι εναντίον πέντε, κόβεται στα εργομετρικά.
Κίτρινη κάρτα σε ατάκες όπως «Δες με», «Βρες με», «Κάτω η μπάλα», κόκκινη κάρτα στα «Προσοχή παίδες μη χτυπήσουμε», «Μισό το κινητό μου», «Λήξτο νωρίτερα δουλεύουμε αύριο»,«Αγάπη μου, φιλάκι;».
Σε αυτόν που βάζει την μπάλα τρία μέτρα μπροστά σε κάθε στημένο, του λέμε ευγενικά να την πάει πιο πίσω και ταυτόχρονα την απωθούμε διακριτικά με μυτόλα στοχεύοντας απευθείας τα καλαμπαλίκια του.
Ο Μπιπ-Μπιπ που οργώνει το γήπεδο λες και τον κυνηγάει κογιότ, μαζεύει τα λεφτά.
Το Χρυσό Παπούτσι πηγαίνει σε αυτόν που λέει «τα έχω ακριβώς» και δίνει 6,5 ευρώ σαν άνθρωπος.
Αυτός που διαμαρτύρεται μέχρι και στο κορώνα-γράμματα κερνάει τα πατατάκια γιατί μπύρα ξεροσφύρι μετά από μπάλα, δεν λέει.
Όποιος δεν κάτσει για μπύρες στο τέλος, καλή συνέχεια στην καριέρα του.
Άντε γεια μας!
