Λένε ότι όταν κάτι το γνωρίσεις πολύ καλά, ή το ερωτεύεσαι περισσότερο ή το απομυθοποιείς. Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει και με τους ανθρώπους. Υπάρχει περίπτωση να θαυμάζεις ένα άτομο-για τους δικούς σου λόγους-και όταν τελικά έρθεις σε επαφή μαζί του να συνειδητοποιήσεις ότι δε θα το ήθελες στη ζωή σου ούτε σαν γείτονα!
Ακριβώς το ίδιο συμβαίνει και με τα ζευγάρια. Τον πρώτο καιρό είμαστε ωραίοι, περιποιημένοι, αρωματισμένοι και πάντα στην τρίχα και μετά τον πρώτο χρόνο ξεκινάει η πτώση. Λίγα παραπάνω κιλά, η φόρμα γίνεται δεύτερο πετσί και η αποτρίχωση -για εμάς τις γυναίκες- μπαίνει σε δεύτερη μοίρα.
Δυστυχώς, η κατρακύλα αυτή έχει και συνέχεια: Τη συγκατοίκηση. Εκεί, που για να παραμείνεις ερωτευμένος και καψούρης, πρέπει να καταβάλλεις τιτάνιες προσπάθειες. Γιατί η ξενερωτίλα παραμονεύει σε οτιδήποτε κι αν κάνεις. Και λυπάμαι που το λέω, αλλά στο συγκεκριμένο, την πρωτιά την έχεις καβατζώσει προ πολλού. Γιατί για κάποιο λόγο, θεωρείς ότι είσαι μόνος σου, και δυστυχώς αφήνεις τον εαυτό σου ελεύθερο. Αλλά αλήθεια, υπάρχουν κόκκινες γραμμές. Και δεν πρέπει να τις περάσεις.
Δες τι κάνεις όταν το κορίτσι δεν έχει όρεξη για σεξ
1. Η τουαλέτα έχει πόρτα
Δεν με νοιάζει αν πας να κατουρήσεις ή να κάνεις το χοντρό σου. Από τη στιγμή που το… ευωδιαστό αυτό δωμάτιο διαθέτει πόρτα, κλείστη να πάρει η ευχή να πάρει! Δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τους καταρράκτες του Νιαγάρα ή οποιονδήποτε άλλο ήχο παράγεις και μάλιστα χωρίς να παρεμβάλλεται το παραμικρό εμπόδιο που θα τους κάνει λίγο πιο soft (όχι ότι θα γίνουν και ποτέ αλλά εντάξει). Και πριν παρεξηγηθώ, γιατί θα παρεξηγηθώ, δεν αναφέρομαι σε ήχο που θα παραχθεί ενώ η πόρτα είναι κλειστή. Αν μη τι άλλο τηρείς το savoir vivre και αυτό το εκτιμώ. Και κάτι τελευταίο: Το ότι κατουράς με ανοιχτή την πόρτα, δεν μας δένει περισσότερο σα ζευγάρι. Just saying.
2. Συγκρατήσου
Πώς το λένε οι παππούδες; Το να αερίζεσαι είναι υγεία, προφανώς σε μία προσπάθεια να δικαιολογήσουν τα τοξικά αέρια που εκκρίνουν σε καθημερινή βάση. Και επειδή εσύ δεν είσαι γέροντας -τουλάχιστον όχι ηλικιακά- και επειδή έχεις και μία γυναίκα δίπλα σου η οποία θέλεις στη συνέχεια να σε δει σα γκόμενο και όχι σαν… καναπέ, καλό θα ήταν να συγκρατείς τα αέριά σου και να μη τη φλομώνεις σε σημείο λιποθυμίας. Και επειδή ξέρω ότι πάλι θα τα ακούσω, δεν αναφέρομαι σε μια κάποια τυχαία φορά που θα γίνει κατά λάθος (είμαστε και αθρώποι μωρέεεε).
«Σκάσε, ευλογημένη»: Το μαρτύριο του να έχεις γείτονες που κάνουν σεξ στα φωναχτά
3. Άσε τις ανασκαφές
Τώρα αλήθεια, δυσκολεύομαι να πιστέψω ότι υπάρχετε πολλοί που το κάνετε και μάλιστα με πάθος, αλλά μιας και μερικές φορές έχω ωραιοποιημένη εικόνα για τον κόσμο, θεωρώ ότι μάλλον κάνω λάθος. Για ποιο λόγο λοιπόν την ώρα που βλέπουμε ταινία το ένα σου δάχτυλο εξερευνεί την μύτη σου; Και για ποιο λόγο στη συνέχεια έχεις το θράσος να με αγγίξεις με το συγκεκριμένο βρωμόχερο; Χαρτομαντηλάκι και μέσα σε ένα λεπτάκι καινούριο το εξάρτημα. Άντε γιατί παραγνωριστήκαμε.
4. Υπάρχει κάτι που λέγεται μπάνιο
Πρόσφατα έμαθα ότι υπάρχουν άνθρωποι που δεν κάνουν κάθε μέρα μπάνιο, κυρίως το χειμώνα, και ομολογώ ότι σοκαρίστηκα. Δεν ξέρω αν είναι λάθος ή σωστό, αλλά μου φαίνεται τουλάχιστον σιχαμένο να πέφτεις το βράδυ στο κρεβάτι σου κουβαλώντας τη βρώμα όλης της ημέρας. Όπως λοιπόν καταλαβαίνεις, θεωρώ τουλάχιστον ασυγχώρητο να μου έρχεσαι για… αγκαλίτσες και χαδάκια, χωρίς να έχεις μπανιαριστεί. Δικαιολογίες του τύπου κρυώνω, ή δεν ίδρωσα σήμερα για να χρειάζομαι μπάνιο, παραπέμπουν σε εποχές που το συγκεκριμένο ήταν είδος πολυτελείας. Με λίγα λόγια, χωρίς μπάνιο σεξ δεν έχει (προφανώς). Εσύ χάνεις.
5. Και κάτι για το τέλος…
Υπάρχει συγκεκριμένος λόγος που βάζεις και τα δύο χέρια μέσα από το σώβρακό σου, επανατοποθετείς τα… όργανά σου (όχι ιδιαιτέρως διακριτικά) και όλα αυτά την ώρα που μου μιλάς;
