Όλες οι σχέσεις περνάνε τις φάσεις τους. Ξεκινάς μέσα στο πάθος και την τρέλα, κοιτάς το κινητό σου κάθε δύο δευτερόλεπτα να δεις αν έχεις μήνυμα, πλακώνεσαι στα παγωμένα μπάνια για να μην αργήσεις στα ραντεβού και κάνεις σεξ όπου σταθείς και όπου βρεθείς λες και δεν υπάρχει αύριο. Γενικά είστε ευτυχισμένοι και θέλετε να το μάθει ο κόσμος όλος.
Μετά περνάει ο καιρός, αρχίζεις να έχεις καθημερινή επαφή, χάνεται λίγο το μυστήριο και αρχίζει η συνήθεια. Πράγμα καθόλου κακό και απόλυτα φυσιολογικό. Όμως υπάρχουν και κάποια όρια, τα οποία όταν αρχίζουν να ξεπερνιούνται, κινδυνεύει η σχέση από ερωτική να μετατραπεί σε φάση «κολλητέ μου πόσο γαμάτα περνάμε παρεούλα».
Φυσικά, όπως και με τους κολλητούς, είναι ζητούμενο να περνάς καλά στη σχέση σου. Δε σου λέει κανείς να είσαι κατάσταση τοξικότητας, με γκρίνιες, ζήλιες και παθογένειες όλη μέρα. Όμως μήπως έχει παραγίνει το κακό; Μήπως σε λίγο θα πιάνεις το μπούτι της και θα είναι σα να πιάνεις το δικό σου; Υπάρχουν κάποια σημάδια που κανείς δεν πρέπει να αγνοεί για να μην πάρει η σεξουαλικότητα την κατιούσα και καταλήξετε να κοιτάζεστε σαν τον Μπάμπη και τον Μήτσο, τους αυτοκόλλητους που σφίγγουνε μπυρόνια καθημερινά παρέα.
1. Φοράμε ότι μας κατέβει στο κεφάλι
Δε σου λέμε ότι εκείνη πρέπει να κυκλοφορεί με baby doll όλη μέρα στο σπίτι αλλά κι εσύ ρε αδερφέ, χρειάζεται με το μπεις σπίτι να φοράς φόρμα με αρβύλα, αμάνικο και το τζάκετ από το δημοτικό που τόσο αγαπάς; Την ξενερώνεις, σε ξενερώνει, ίσως ακόμη δεν το καταλαβαίνετε αλλά ο καιρός γαρ εγγύς.
2. Χοντραίνουμε παρέα
Έχεις αρχίσει και βάζει κιλά λες και πρέπει να ανέβεις κατηγορία στην ελεύθερη πάλη. Εκείνη σου λέει «μου αρέσει η κοιλίτσα σου μωρό μου» και εσύ χαμογελάς ευτυχισμένος. Βέβαια κι εκείνη που τη γνώρισες κορμάρα τώρα δε μπαίνει ούτε στις φόρμες της. Ο κόσμος το έχει τούμπανο κι εσείς κρυφό καμάρι ότι έχετε τσακίσει τη σιλουέτα σας. Κι αργά ή γρήγορα θα σας επηρεάσει στο κρεβάτι, γιατί αλλιώς γνωριστήκατε κι αλλιώς έχετε καταλήξει.
3. Τουαλέτα σε κοινή θέα
Είναι κάτι που πιθανόν δεν κάνεις ούτε με τους κολλητούς σου, άρα γιατί να το κάνεις με εκείνη; Δηλαδή σου φαίνεται λογικό να παρακολουθείς το έτερόν σου ήμισυ να κάνει την ανάγκη του και το αντίστροφο; Που είστε τέλος πάντων σε ζωολογικό κήπο;
4. Αναλυτικότατες συζητήσεις επί γαστρεντερικών ζητημάτων δίχως αιδώ
OK με τους κολλητούς παίζει και διαγωνισμός ήχων, όλοι το κάνουμε. Απλά κρίνουμε ότι δεν χρειάζεται να γίνεται και στη σεξουαλική σου σχέση. Εντάξει ένα ενδιαφέρον το καταλαβαίνουμε αλλά να γίνονται αναλύσεις λες και είστε γαστρεντερολόγοι; Μήπως, λέμε μήπως, χαλάνε λίγο το mood for love σας;
5. Υποκοριστικά, παιδικές φωνούλες και ιδρυματισμός
Κοίτα μας στα μάτια. Σε όλους συμβαίνει, μη φοβάσαι να το παραδεχθείς. Ενίοτε είναι ωραίο να έχεις μία δικιά σου ιδιόλεκτο με το ταίρι σου. Να λέτε λέξεις υποκοριστικές ο ένας για τον άλλο που μόνο εσείς καταλαβαίνετε. Αντιλαμβάνεσαι όμως το ότι να μιλάτε όλη μέρα με μωρουδίστικες φωνές, να βγάζετε κραυγές σαν πιθηκάκια που πετάνε μπανάνες το ένα στο άλλο και να κάνετε γκριμάτσες λες και είστε βγαλμένοι από καρτούν μπορούν να κοστίσουν στη λίμπιντο έτσι;
Όλα τα προαναφερθέντα σημάδια δεν είναι απαραίτητα καταδικαστικά για τη σεξουαλικότητα μιας σχέσης, αρκεί να γίνονται με μέτρο. Κι όταν λέμε μέτρο εννοούμε από σπάνια έως ποτέ. Δε λέμε ότι πρέπει να παίζετε κάθε βράδυ στο «Βασικό Ένστικτό» αλλά αντιλαμβάνεσαι πως το να τις λες «κουρκουμπινάκιους αγόρι πείνασε θέλει μαμ μαμ» ενώ είστε μαζί στην τουαλέτα δε θα σας βγει σε καλό έτσι;
