Ρε αγόρια, ειλικρινά τώρα, τι ακριβώς κάνετε μέσα στο Tinder;

Πατάς LIKE κι όποια κάτσει;

Έβαλα τρεις φωτογραφίες που έχω και στο Facebook. Μία «επαγγελματική» με μαύρο φόρεμα, μία πορτραίτο-και-καλά-μοιραία και μία πιο fun, με σπορ ντύσιμο. «Ματσάρησα» καμιά τριανταριά άτομα ξερωγώ. Όποτε πατούσα καρδούλα, αμέσως γινόμουν match. Παιδιά σόρι, ΤΟ ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ ότι έτσι έγινε. Αφού φοβόμουν να πατήσω, γιατί είχα ήδη αρκετούς για «ανάλυση». Ώσπου «τερμάτισα» τα NOPE κάποια στιγμή. Ναι, γίνεται. Τι συμπέρανα: Οι άντρες πατάνε LIKE παντού (και ό,τι κάτσει).

Είστε οι επόμενοι. ΘΑ ΣΕΒΕΣΤΕ.

Δεν έχω προλάβει να πατήσω τρία NOPE, όταν είδα μπροστά μου κάποιον που δεν περίμενα. Ε, μου κόπηκαν τα πόδια. Ήρθε η ώρα το περσινό πάθημα, φέτος να μου γίνει μάθημα. Τόσα τηλέφωνα, τόσα μηνύματα, τόσο φλερτ και νατος, εκεί, να με κοιτάει. Τρε μπανάλ (και λίγη θλίψη). Αυτοί που έχουν «ανοιχτούς λογαριασμούς» με κάποια που τους ενδιαφέρει, καλό θα ήταν να μην είναι στο Tinder. Εκτός αν δεν τους ενδιαφέρει. Λέω εγώ τώρα.

Φωτό σε τουαλέτες Vs «μόνο σοβαρές προτάσεις»

Πτοήθηκα, δεν λέω, όμως η «καγκουρίλα» δεν σταμάτησε εκεί. Το τι είδαν τα μάτια μου δεν περιγράφεται.

Νόμιζα ότι μόνο τα κορίτσια φωτογραφίζονται στον καθρέφτη του μπάνιου τους (και από πίσω να φαίνεται η κουρτίνα του μπάνιου, τα πλακάκια, η τουαλέτα και το χαρτί υγείας). Όόόόχι όμως. Εκεί, ημίγυμνοι, μπροστά στον καθρέφτη του μπάνιου, με φόρα παρτίδα τους κοιλιακούς και… κλικ (selfie). Το καταλαβαίνετε ότι δεν είναι νορμάλ, έτσι;

Σε αντίθεση, η αγαπημένη κατηγορία: Εκείνοι που το «παίζουν σοβαροί». Ναι, δεν ξέρουμε τι ψάχνετε εδώ μέσα, περιμέναμε να μας το δηλώσετε (και να μας πείσετε γι’ αυτό). «Your parents will love me» ή «Αναζητώ κοπέλα για σοβαρή γνωριμία».

Στην ίδια κατηγορία εντάσσονται και όλοι όσοι νομίζουν ότι θα γ** με ρομαντικά στιχάκια, κάτι από Τάσο Λειβαδίτη ή Paulo Coelho ξέρωγω. Μισό-μισό παιδιά. Είμαι ρομαντική ψυχή. Το θέλω το ηλιοβασίλεμά μου στην Οία. Αλλά ένα έλεος κάπου.

Πες το με ένα emoji #not

Ο άλλος με ενημέρωνε από το προφίλ του για όλο το πρόγραμμα των επερχόμενων ταξιδιών του (μην τον χάσω από πελάτη). Κι ένας άλλος παίζοντας το γκολφάκι του προτίμησε να μην γράψει τα ενδιαφέροντά του αλλά να «αραδιάσει» όλα τα emoji. Θυμάμαι, μια φορά, ένας τύπος μου έστελνε sms μόνο με emoji. Τι μαγείρευε, πότε πήγαινε για καφέ, αν θα κοιμόταν. Φρίκη. Αγόρια, τα emoji δεν είναι για εσάς. Εκτός αν είστε 19 χρονών (και πάλι καλύτερα να μην…). Τα emoji είναι για τα κοριτσάκια. Άντε να στείλετε ένα χαμογελάκι ή ένα ματάκι που κλείνει. Τελεία. Και κάτω παύλα.

Σύγγνωμη, κύριε, ποιος είστε;

Βασικό πρόβλημα που εντόπισα: Ανύπαρκτες φωτογραφίες ή φωτογραφίες σε επανάληψη ή φωτογραφίες προ πενταετίας. Στη μία τούμπανο χωρίς τατουάζ, στην άλλη αδύνατος με τατουάζ. Φαντάζομαι το τατουάζ έγινε μετά, οπότε τώρα δεν είσαι τούμπανο, οπότε; ΟΠΟΤΕ; Ποιος είσαι, στα αλήθεια, τύπε;

«Άλλο αγάπη και άλλο σεξ»

Εντάξει, έχω προλάβει τις Hi 5. Θα (ξανα)σέβεστε.

Σε άλλα νέα, φίλε μου, δεν είναι ανάγκη να μας κάνεις τόσο κατανοητό ότι είσαι εδώ μέσα γιατί ζητάς απεγνωσμένα σεξ. Ξέρεις, αυτό μπορεί να είναι και το πιο εύκολο πράγμα στον κόσμο, στην απελευθερωμένη κοινωνία, από πλευράς ηθών που -δυστυχώς- ζούμε. Το να γράφεις για την άλλη (που αδημονείς να πατήσει like) να έχει μεγάλο στήθος, το μεταφράζουμε και ως «άσε μας αγορίνα μου».

Σε άλλα νέα, μην βάζετε φωτογραφίες που χορεύετε, φοράτε σκαρπίνι, μας δείχνετε εσώρουχο ή είστε με άλλα δέκα άτομα. Ποιος είσαι τέλος πάντων (Γιάγκο Δράκο;).

Η βλακεία είναι αήττητη

Δεν έχετε ιδέα για το τι κυκλοφορεί εκεί μέσα, διότι πολύ απλά στην αναζήτησή σας δεν βάλατε «άντρες». Εκεί μέσα, λοιπόν, υπάρχουν εκατοντάδες (για να μην πω χιλιάδες), οι οποίοι είναι απλώς… «η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά». Πάντα (;), όμως, κυλάει ο τέντζερης και βρίσκει το καπάκι.

Φωτογραφίες με κότες, με αυτάκια λαγού και ο «σχιζοφρενής δολοφόνος με το πριόνι» (δεν κωλώνει), είναι παραδείγματα προς αποφυγή και απορώ αν έχουν κάνει έστω κι ένα «ματσάρισμα» στο βίο τους εντός Tinder. Θα ήθελα ένα feedback (αν διαβάζετε, αφήστε το σχόλιό σας κάτω από το άρθρο πλιζ).

Και ένα μήνυμα, που ήρθε μετά από ένα Superlike, για να αποδείξει πως η βλακεία εκτός από αήττητη είναι και απέραντη -σε αντίθεση με τη Γη («δάνειο» από τον Γκιστάβ Φλομπέρ γιατί θα ξεχάσω κι αυτά που ξέρω…).

Τι είναι το Tinder τελικά;

Αλήθεια, δεν κατάλαβα αν το Tinder είναι ένας τρόπος για να γνωρίσεις έναν καινούργιο φίλο (ναι, μπορεί να μην έχεις αρκετούς), ένας τρόπος για να κάνεις εύκολα σεξ (ξέρεις, μπορείς να πληρώσεις κιόλας…) ή ένας τρόπος για να γνωρίσεις έναν άνθρωπο και όπου βγει (δεν ξέρω γιατί δεν το καταφέρνεις στον έξω κόσμο αυτό, όμως…). Νομίζω ότι μπορείς να συναντήσεις ανθρώπους και των τριών κατηγοριών εκεί μέσα. Το θέμα είναι εσύ σε ποια κατηγορία ανήκεις.

Στο διά ταύτα, αντάλλαξα καμιά δεκαριά «γεια, τι κάνεις». Και όχι, δεν συνέχισα την κουβέντα. Και ναι, είναι αλήθεια πως μόνο ένας κέρδισε λίγη συζήτηση παραπάνω. Στην αρχή με πέρασε για Βορειοευρωπαία, όπως είπε (όπως σχεδόν όλοι – wtf?). Μόλις του είπα ότι είμαι δημοσιογράφος έγραψε: «Ελπίζω να μην είσαι εδώ γιατί κάνεις κάποιους είδους έρευνα για να γράψεις άρθρο;». ΠΟΥ ΤΟ ΒΡΗΚΕΣ ΡΕ ΑΛΑΝΙ; Να σε φιλήσω (όχι, αυτό δεν το είπα). Αλλά πραγματικά εξεπλάγην. «Ναι, αυτό είναι. Το βρήκες» απάντησα. «Δηλαδή δεν ισχύει το like που πάτησες;» με ρώτησε. Όχι, εντάξει, το συγκεκριμένο ήταν ειλικρινές. Αυτά καλό είναι να συμβαίνουν άλλωστε (που και που).