Δυο τρόποι υπάρχουν για να γίνει το κονέ. Ο πρώτος είναι ο επίφοβος και έχει να κάνει με την κλασική πεσιματική που θα κάνεις ή θα δεχτείς σε δημόσιο χώρο, σε ένα μπαρ, σε μια καφετέρια, στο χώρο εργασίας σου. Ο δεύτερος και ο πιο ασφαλής, είναι το στανταράκι που ακούει στο όνομα «γνωριμία μέσω γνωστών».
Και λέω ασφαλής γιατί, ας μη γελιόμαστε, οι γνωστοί που θα αναλάβουν να φέρουν εις πέρας την ιερή αποστολή του κονέ, πάνω κάτω γνωρίζουν τα χούγια, τα ενδιαφέροντα, τα θέλω του υποψήφιου ζευγαριού, οπότε είναι πολύ πιο πιθανό το τακίμιασμα που οργανώνουν να έχει επιτυχή κατάληξη. Αντίθετα, η τύπισσα ή ο τύπος που θα γνωρίσεις ένα βράδυ πίνοντας ποτάρες, μπορεί να αποδειχθεί ότι έχει 14 σελίδες ποινικό μητρώο ή ότι είναι ΠΑΣΟΚ ξερωγω. Δεν παίζουν με αυτά. Η δουλειά πρέπει να γίνει σωστά και να έχει όσο το δυνατόν περισσότερες προοπτικές, δεν είναι παίξε-γέλασε.
Στα χέρια σου κρατάς το μέλλον δύο ανθρώπων που ενδεχομένως αύριο μεθαύριο να δείχνουν το οικογενειακό άλμπουμ στα παιδιά τους και η φάτσα σου να φιγουράρει στις πρώτες σελίδες με λεζάντα: «Ο Μέγας Προξενητής». Το θες, το λιγουρεύεσαι, το λιμπίζεσαι, κάν' το λοιπόν σωστά, κάν' το καλά. Σου έχουμε οδηγό.
Ο Ιερός Δεκάλογος του Σωστού Προξενιού:
1. Ξεκινάμε από τα βασικά: βεβαιώσου ότι είναι και οι δύο ελεύθεροι.
2. Είπαμε. Ελεύθεροι είναι, δεν είναι λεπροί. Κάνε ό,τι περνάει από το χέρι σου για να μην φανεί η πρωτοβουλία σου σαν ψυχικό.
3. Ξεκαθαρίζεις ότι ΟΦΕΙΛΟΥΝ με την εν γένει παρουσία και συμπεριφορά τους να σε βγάλουν ασπροπρόσωπο. Το τελευταίο πράγμα που θες είναι να κυκλοφορείς στο δρόμο και να σε δείχνουν με το δάχτυλο ως «εκείνος που προξενεί κακό».
Αν πετύχει το προξενιό, συνεχίζουμε στα επόμενα βήματα. Για παράδειγμα, δες εδώ τις στραβές που μπορεί να παίξουν στη Συγκατοίκηση.
4. Φρόντισε να τους έχεις ξεκαθαρίσει τα ανταλλάγματα πριν προχωρήσεις στο ζευγάριασμα: Χρήματα, χάρες, δώρα, ό,τι έχεις περισσότερο ανάγκη. Αν δεν εκμεταλλευτείς τους φίλους, τότε ποιον;
5. Αν είσαι πιο πολύ φίλος με το παλικάρι, εξασφαλίζεις ότι η υποψήφια έχει φίλες που αύριο-μεθαύριο μπορείς να επενδύσεις το ενδιαφέρον σου. Σήμερα αυτός, αύριο εσύ, αθρώποι είμαστε, δεν ξέρεις πως τα φέρνει η ζωή.
6. Αν είσαι πιο πολύ φίλος με την κοπέλα, τότε με χαμόγελο στα χείλη και με την αβρότητα που σε χαρακτηρίζει λες στον υποψήφιο γαμπρό ότι θα του γαμήσεις το σπ1τ@κι αν της κάνει μαλακία. Το χαμόγελο μην ξεχνάς, είναι σημαντικό.
7. Όταν βρεθείτε όλοι μαζί στο πρώτο ραντεβού, φρόντισε να μην κάνεις σαλιάρικες κινήσεις 15χρονου, όπως κλείσιμο ματιών, σκουντήγματα κάτω από το τραπέζι, ψίθυροι στο αυτί για να ρωτήσεις «πώς σου φαίνεται ο/η έτσι;». Πιο αμήχανο και από το να πετυχαίνεις τον πρώην αντιπρόεδρο του Εδεσσαϊκού σε κεντρικό ομιλητή συνεδρίου.
8. Αν τα βρουν κι έχεις ολοκληρώσει την αποστολή σου, φροντίζεις να απομακρυνθείς διακριτικά. Το παραπάνω δεν ισχύει σε περίπτωση που δεν σου έχουν προσφέρει ακόμα τα ανταλλάγματα που ζήτησες πριν το προξενιό.
9. Επίσης, έχεις το αυτονόητο δικαίωμα να ζητήσεις να τους βαφτίσεις το πρώτο τους παιδί και να τους παντρέψεις, με τα μισά έξοδα της κουμπαριάς δικά τους και τα άλλα μισά δικά τους.
10. Αν πετύχει το προξενιό σου, εννοείται πως μπορείς να τους το χτυπάς με την πρώτη ευκαιρία κάθε φορά που τσακώνεστε για σοβαρά ζητήματα. Πουχού:
-Γιατί ρε μαλάκα έφαγες το τελευταίο κομμάτι πίτσα;
-Γιατί ρε μαλάκα δεν μπορούσες να σταυρώσεις γκόμενα χωρίς να βάλω το χεράκι μου;
