Κάθισα να δω Survival Secrets. Θες από επαγγελματική διαστροφή; Από διαστροφή σκέτο; Από βαρεμάρα; Επειδή δεν έβρισκα το τηλεκοντρόλ και βαριόμουν να σηκωθώ να το ψάξω; Μπας και ήμουν ο Άλεξ από το «Κουρδιστό Πορτοκάλι» και με έδεσαν, μου κόλλησαν με τέιπ τα μάτια ώστε να μείνουν ανοιχτά και με υποχρέωσαν να το δω; Κάτι από τα παραπάνω ή όλα μαζί ήταν, δεν έχει σημασία τι.
Το Survival Secrets, το Survivor από γνωστή γερμανική αλυσίδα σούπερ - μάρκετ, δεν είναι ούτε Survival, ούτε secret. Δεν ξέρω τι ακριβώς είναι και ανάθεμα κ αν ξέρουν κι αυτοί που το σκέφτηκαν, το ετοίμασαν, το «τρέχουν» και το προβάλουν. Ένα κακοφτιαγμένο τηλεοπτικό προϊόν είναι, που δίνει έμφαση στα ξεκατινιάσματα, ο φτωχός μακρινός ξάδελφος του Survivor και ο χαμένος ανηψιός εξ αγχιστείας του Nomads. Και πραγματικά, έτσι πρόχειρα, μπορώ να σκεφτώ τουλάχιστον 5 καλύτερα πράγματα που θα μπορούσα να κάνω την επόμενη φορά που θα πέσω πάνω στο Survival Secrets:
1. Να βγάλω το σκύλο βόλτα. Παρότι δεν έχω σκύλο. Να πάρω ένα λουρί σκύλου στο χέρι και να κόβω βόλτες, τάχα μου ότι έχω σκύλο και τον αμόλησα να κάνει πιπί του.
2. Να κάνω μανικιούρ - πεντικιούρ και μάλιστα ημιμόνιμο. Και μετά να βγάλω τα νύχια μου με πένσα.
3. Να αγοράσω μπάμιες και κινόα. Να τα μαγειρέψω. Να τα φάω. Να ξεράσω. Να επαναλάβω άλλες δυο φορές.
4. Να φορέσω φανέλα του Παναθηναϊκού και να πάω στο «Καραϊσκάκης» σε ντέρμπι Ολυμπιακού - Παναθηναϊκού. Και περίπου στο δεύτερο γύρο, αν ζω ως τότε και έχω αναρρώσει, να κάνω το ανάποδο: να βάλω φανέλα του Ολυμπιακού και να πάω σε ντέρμπι Παναθηναϊκός - Ολυμπιακός στη Λεωφόρο.
5. Να κατεβάσω από το youtube όλα τα επεισόδια από το «Καφέ της Χαράς» και να τα δω back - to - back, φωνάζοντας «έλα μωρή τρέλα Χάρη Ρώμα!»
